Анекдот!
|
|
GERDDA | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 06:18 | Сообщение # 106 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. *** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая… детей мало… *** Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? *** Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстый, и мама запретила мне сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого». *** Приходит как-то под Новый Год на почту открытка: «Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа нас бросил, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто, шапочку, рукавички и шарфик. Заранее спасибо!» На почте женщины открытку прочитали и всплакнули. Скинулись и купили мальчику все, правда, на шарфик не хватило. Ну, все равно, послали посылку. Через две недели опять открытка от мальчика: «Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я получил. А шарфик, наверное, на почте злые тетки сперли». *** - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... *** - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! *** Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" *** - А я теперь хинди изучаю! - Да? Ну и как будет на хинди "футбол"? - Апштанга-йога!
|
|
| |
GERDDA | Дата: Четверг, 30.12.2010, 14:14 | Сообщение # 107 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
|
|
| |
Лосев | Дата: Вторник, 11.01.2011, 18:38 | Сообщение # 108 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
|
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Лосев | Дата: Вторник, 11.01.2011, 18:39 | Сообщение # 109 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция. Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж. Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
GERDDA | Дата: Среда, 12.01.2011, 10:19 | Сообщение # 110 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Один рассказывает врачу:-Я был уже у нескольких врачей, и все советуют разное, чтобы похудеть. Один - больше ходить, второй - поехать на курорт. А вы что? -Идите на курорт пешком. *** Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. *** На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! *** Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: заглянул в ванну - здесь нет; заглянул в туалет - здесь нет; заглянул за шторы - здесь нет; заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет... *** Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! *** Очередь в пивнухе. Без очереди ломится пьяный. - Пропустите меня, я инвалид, семимесячный я. - Так иди в п...еще на два месяца... *** Жена -Я подаю на развод. Муж -Я за обеими рогами.
|
|
| |
GERDDA | Дата: Среда, 12.01.2011, 10:23 | Сообщение # 111 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Лосев) Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". надо было просить Снегурочку ...
|
|
| |
Лосев | Дата: Среда, 12.01.2011, 15:19 | Сообщение # 112 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Quote (GERDDA) надо было просить Снегурочку дык мальчик то маленький
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
GERDDA | Дата: Среда, 12.01.2011, 16:26 | Сообщение # 113 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Лосев) дык мальчик то маленький Просил бы Снегурку - и мама была бы дома и папе хорошо и сыну весело... А вы о чем подумали?
|
|
| |
GERDDA | Дата: Пятница, 14.01.2011, 02:31 | Сообщение # 114 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?.. *** - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня сексом! *** Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена... *** - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. *** Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын! *** Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки. Вторая говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом России. Третья почесала задницу и говорит: - А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева. ***
|
|
| |
Лосев | Дата: Пятница, 14.01.2011, 06:56 | Сообщение # 115 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Quote (GERDDA) - Когда я слезу с дерева, я стану президентом России. у нас уже давно слезла и не одна
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
GERDDA | Дата: Пятница, 14.01.2011, 11:31 | Сообщение # 116 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Лосев) у нас уже давно слезла и не одна sad значит ваше счастьття на горизонте... - я бегу желанием гоним. горизонт уходит - я за ним...
|
|
| |
Лосев | Дата: Пятница, 14.01.2011, 14:56 | Сообщение # 117 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Quote (GERDDA) значит ваше счастьття на горизонте... лучше бы они не слазили
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Лосев | Дата: Суббота, 22.01.2011, 18:56 | Сообщение # 118 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| — У вас типичный недуг нашего времени! — говорит врач пациенту. — Гиподинамия — враг современного человека. Много сидим, мало двигаемся. Вам надо почаще бывать на свежем воздухе, ежедневно совершать прогулки. А через недельку приходите ко мне, уверяю вас: вы станете другим человеком. — Доктор, — отвечает пациент, — я хотел бы уточнить: когда мне лучше ходить, до или после работы? — А кем вы работаете? — Почтальоном… Однажды король поинтересовался у Мольера, доволен ли тот своим домашним доктором. — А почему бы нет? — спросил Мольер. — Мы часто болтаем о всякой всячине, он прописывает мне лекарства, я не принимаю их и всегда здоров. "Курение не раз спасало мне жизнь. Вообразите, всякий раз, когда я неважно себя чувствую, доктор запрещает мне сигары. И я выздоравливаю! Боже мой, боюсь вообразить, что бы со мной стало, если бы я не курил!.." Марк Твен Пациент спрашивает врача: — Доктор, вы уверены, что у меня грипп? Я слышал, что врачи иногда ставят неверный диагноз: лечат, например, от воспаления легких, а больной потом умирает от холеры. — Не беспокойтесь, в моей практике подобного никогда не было. Если я лечу кого-нибудь от воспаления легких, то он и умирает от воспаления легких. В кинотеатре идет мелодрама. Вдруг в последнем ряду с места срывается мужчина и кричит: — Есть ли в зале врач? Включают свет, и в пятом ряду встает мужчина: — Да, я врач. — Не правда ли, чудесный фильм, коллега? Судья: - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве: вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Ранее Вас уже привлекали за это? Подсудимый: - Да, в 1630-м, 1700-м и 1810-м… - Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство. Реклама: - У вас дефекты речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете некоторые буквы? Есть новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Жить не грех, а грех не жить.
Сообщение отредактировал Лосев - Суббота, 22.01.2011, 19:01 |
|
| |
Putnik | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 09:29 | Сообщение # 119 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
| Муж звонит жене. Муж:-Ты где? Жена:-В норе. М:-Где? Ж:-В норе. М:-Где?! Ж:-В норе... М:-Да не в норе, а в "Рено"! Хорошо хоть "Пежо" не купил...
Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
|
|
| |
Лосев | Дата: Суббота, 19.03.2011, 11:40 | Сообщение # 120 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |