Четверг, 28.03.2024





новогодние украшения web.a.net
Мы в социальных сетях: Мы ВКонтакте Мы в "Одноклассниках"  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
Анекдот!
PutnikДата: Понедельник, 14.01.2008, 09:38 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Маленькая девочка подходит к дяде:
-Дядя, достаньте мне мячик из пасти динозавра!
-А он не кусается?
-Да, нет. Что вы!
-Хорошо.
Дядя подходит к динозавру... АМ! и динозавр его глотает. Девочка:
-Еще один шуток не понимает... Ну что, Филя, закусил? Пошли дальше!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зашибись, отличная идея!


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Вторник, 12.02.2008, 18:48 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-***!!!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете!" - Хмм... И с кем она тебя сравнивает?

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

Апостол Петр встречает скончавшуюся пару у врат рая. Показывает им уютный домик утопающий в зелени на берегу прекрасного озера.
Супруг мрачно смотрит.
Жена: - Дорогой, тебе что не нравится этот славный домик?
Муж: - Если б не твоя мерзкая вегетарианская диета, мы могли бы оказаться здесь лет на десять раньше!

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же махом опорожняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

- Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..

Взяты с alexwild.ru


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Четверг, 21.02.2008, 09:59 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Объявление в газете:"Потерялся ротвейлер. Нашедшему - царствие небесное!"

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы и оттуда выпал дохлый таракан.
Мастер говорит:
-А чего ты хочешь, мужик? у тебя же машинист помер.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
-Проснись! Ты же на свадьбе!
Жених:
-Ик...На чьей свадьбе?
-Да на твоей свадьбе. Ты сегодня женился.
-Я женился? А кто она?
-Да мы ее толком не видели. ты женился за три дня.
-Как ее хоть зовут?
-Да не знаем, чи Галя, чи Полина...
Жених(хватаясь за голову)
-ЧИПОЛЛИНО?!!

-Ты паять умеешь?
-Нет.
-Хреново.
-Хреново - умею...

-Алло, это психиатрическая больница?
-Да.
-У меня машину угнали, помогите найти вора!
-Это не к нам, звоните в милицию.
-Понимаете, угнали "Запорожец" 1982 года выпуска!

Скормил коту ириску.
Душераздирающее зрелище...

Гаец тормозит 600-й "мерс". Оттуда вылезает "новый русский" с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику.
Тот посмотрел - все в норме.
-А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот.
Оба смотрят друг на друга. Оба в "непонятках".
Гаец:
-Я сказал документы на машину!!!
-Не, ну ты даешь, в натуре! А я куда их поставил?!

Во Время поста детскую передачу "Спокойно ночи, малыши" вместо
Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

-Я настоящий неудачник...
-Почему?
-У меня плоскостопие нашли...
-Так это хорошо, поздравляю!
-А мне уже 29...

-Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что
мне нужно пополнить свой силикон!
-Вера! не силикон, а ЛЕКСИКОН!

Мой друг окончил университет и начал делать деньги, и тут
сделал открытие, что деньги он мог делать и пять лет назад!

-Дяденька, купите бутылку водки!
-Маленький еще!
-Да меня отец послал.
-Ну и что, если отец послал, значит сразу в запой уходить, что-ли?


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
垂楊Дата: Среда, 27.02.2008, 00:24 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
respect biggrin biggrin biggrin
 
PutnikДата: Среда, 27.02.2008, 10:15 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Еще немного, так сказать, на злобу дня:

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белоруссов.
Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.

Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!
-Откуда у тебя столько денег?
(Буш подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Вижу.
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело.
Через год Путин зовёт Буша в гости.
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.
-Откуда столько денег???
(Путин подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Нет.
-Вот и деньги!

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Все-таки ВВП звучит более мужественно, чем ДАМ...

И совсем уж "в тему":

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Среда, 27.02.2008, 10:18 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
На тему вооружений biggrin :

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый
основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий
в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может
быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные
посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью,
так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается
введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.
Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно
окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически
дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире
аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи
для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки,
танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными
прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с
ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов
летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами
перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и
сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом
порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя
танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо
подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных
при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения
уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены
спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг
экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов
от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору
командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил
противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и
отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от
простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов,
инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант
танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и
складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в
Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из
армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает
прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного
Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын,
несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими
требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый
флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас
кто теперь победит!.."

(с)Евгений Шестаков


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Среда, 26.03.2008, 14:52 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
1)На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

2)Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

3)Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ Филарету и говорит: "Отче! Хочу съесть президента Ющенко, а сейчас великий пост - что делать?"
А Филарет отвечает: "Ешь дочь моя, не бойся - он все равно ни рыба-ни мясо"

4)- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

5)Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

6)- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

7)- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Четверг, 10.04.2008, 15:51 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Сказка про колобка.

Жили-были дед и бабка. Спали рядом – для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку – записала все в тетрадку.
Жили скромно – без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.

- Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь? Ну-ка быстро подь сюда - чтобы не позже получаса на столе была еда. Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски: вери хангри – жрать охота.
- Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака испеку я колобка. Все равно зубов уж нету – хоть полижешь шарик этот.
- Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня понять? Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать? Только знай, моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты лбом об стенку бей – понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой. Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место. И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.
Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
- Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится – марганцовка под рукой. Не волнуйся – откачаем. Не успеем? Закопаем! Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.
- Ладно, хватит бредни слушать – time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать, тот от ужаса орет:
- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул. Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность – буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел, шок такой, что голос сел. Он спросил его, сипя:
- Ты того… Ты чей, дитя?
- Ваш, родимые мои. Ваш снаружи - свой внутри. Ведь из вашего я теста слеплен был. Мне все известно.
- Чудо, чудо приключилось. Без любви дите родилось. Прошлогодняя мука подарила нам сынка. Бабка, срочно все остатки в унитаз слей, без оглядки. Хватит нищету плодить – нам и так несладко жить. Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок. Буду с вами вместе жить: я ваш сын – прошу любить. Одного вполне нам хватит – хоть и шарик, но не катит.
- Извиняюсь, прерывая вашей радости моменты, я хочу сказать вам твердо: я подам на алименты. Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь – получил такую грубость.
- Ты брат – круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем. Вот отцовский мой наказ: - Вон отсюда, сей же час. Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед. Не могу поднять я вилку на родимую кровинку. Хоть ты режь меня с боков – не могу я есть сынков. Но и видеть мочи нету – прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно. Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить? Подрумяненный мой бок станет горла поперек. И однажды по весне, за свою съедобну сущность, я рискую оказаться в виде гренок на столе. Без меня вы не скучайте. Не вернусь я – так и знайте.
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом. Его мягкие бока покалечились слегка. Разогнавшись по полу, он подпрыгнул и адью. За забором, где трава, донеслись его слова:
- Жадность фраера погубит. Я ушел – судьба рассудит.
По тропинке, в лес густой, он катился, собирая разный мусор головой. Песню бодро напевал, там, где не хватало рифмы, крепким словом разбавлял. А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь? Почему без шапки ходишь? Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.
- Стариковский я сынок: хлебный шарик – колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я ищу здесь смысл жизни, но пока что не нашел. Шапку сроду не носил – сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил. Денег нет – ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
- Твой задиристый характер мы на нет сейчас сведем. Земляков по лесу кликну и толпой тебя побьем. Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.
- Эх, в «качель тебя тудыть». Разогнался слишком быстро – будет больно тормозить. Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые «терки». Я, пожалуй, покачусь. И не стой как медный всадник – я обратно не вернусь. Ради мира на земле сохраню нейтралитет – для меня пушистый заяц нулевой авторитет.
Подмигнул он правым глазом, взял разгон, прибавил газа, и исчез в густой траве, оставляя массой тела борозду в сырой земле. Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути, показав интимный орган, тот на кой ему идти.
Только зайца пошлый выкрик в воздухе лесном умолк, как дорожку преграждает новый странник – серый волк.
- Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок. Ты, вообще какого пола? – Задает вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик: и давно ты трансвестит?
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся? Как об этом догадался?
- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки – сразу видно, что говно. Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил. Да и юбки той покрой откровенно не мужской.
- Ты познать мужскую сущность хочешь? Я б тебя тогда развлек. Дам тебе я десять баксов – понимаешь мой намек. Ты чего в кусты полез – я обманывать не буду, я тебе не МТС.
- Тетя волк, имей в виду – посторонние предметы внутрь себя я не введу. Однополых отношений и подобных извращений не приемлет моя суть – тут уж, волк, не обессудь. Кстати, тут недалеко, заяц есть один такой. Деньги любит, так что ты прям к нему шары кати.
Скрылся волк за поворотом, колобок пришел к болоту. Рядом с ним сидит лиса, по всей шкуре волоса.
- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался. И теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться. Стой, за сердце не хватайся. Это шутка – не пугайся.
- Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат. К старости совсем оглохла – слышу слабо, вижу плохо. Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки.
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже. Он почти уже орет, а она его берет, и без всяких промедлений натурально прямо жрет. Колобок пищит от страха, посылает ее всяко (для ребят, кто любит мат - есть отдельный вариант). Не прошло пяти минут, как был сожран без остатка хлебобулочный продукт.
Подводя моральный смысл в окончании стиха, мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха!


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ГромозекаДата: Пятница, 03.10.2008, 17:17 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 685
Репутация: 4
Статус: Offline
А мне нравится вот такой простенький анекдот: "Сидит в казарме новобранец и рисует стенгазету. Проходящий мимо прапорщик отечески похлопывает его по плечу:" Рисуй, рисуй, Достоевский..."

Добавлено (03.10.2008, 17:17)
---------------------------------------------
Сын просит отца: "Папа, расскажи сказку." "Ну сынок, слушай. Завтра я приду с работы трезвый, принесу маме цветы, а тебе новый велосипед."


Нет жизни без пистолета!
 
PutnikДата: Вторник, 11.11.2008, 17:20 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
***
Большой путь прошла Америка -
от хижины дяди Тома до барака Обамы

***
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо
срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

***
Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы
совсем не разбираетесь в политике.

***
Если Обама выберет Хиллари своим вице-президентом, он получит двоих по
цене одного.

***
Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

***
Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон).
Видимо пригласит Монику (Левински)

***
- А вы слышали, что Барак Обама сказал?
- Так он еще и говорящий?!

***
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

***
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Данкин.

***
- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет
Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в Барак имени Обама.


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ГромозекаДата: Пятница, 14.11.2008, 18:03 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 685
Репутация: 4
Статус: Offline
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
-Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
-Цыц, это не мой участок!


Нет жизни без пистолета!
 
IvaДата: Пятница, 21.11.2008, 21:22 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Репутация: 7
Статус: Offline
Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем

Петр 1Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр I
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (21.11.2008, 21:22)
---------------------------------------------
biggrin Однако, сурьезные распоряжения давал Российский Самодержец, но сейчас читать их весело.

"Торговля - дело воровское, и посему жалованье положить им минимальное. Да по одному в год вешать, дабы другим неповадно было..."
(«О коммерсантах» @ от 1699 года)

"Лицо подчиненное перед лицом начальствующим должно иметь вид лихой и придурковатый, дабы своим умением не смущать последнего"
(«О подчиненных» @ от 9 декабря 1709 года)

"Боярам в Думе указую речь держать не по писанному, дабы дурость каждого всем видна была"
(«О докладах» @ от 16?? года)
flower


................................................................
Ame pour qui la mort fût une guérison...
 
ЧараДата: Воскресенье, 30.11.2008, 12:40 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 573
Репутация: 3
Статус: Offline
Народная примета: если чайка летит вперёд попой, значит ветер очень сильный.

***

- Красная шапочка, отнеси бабушке пирожки.
- Мам, она уже не хочет их кушать.
- Ты что, рассказала ей, что существует другая еда?!

 
MelamedДата: Воскресенье, 30.11.2008, 22:58 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 266
Репутация: 2
Статус: Offline
Предлагаю вашему вниманию жизненный анегдот, который случился со мной.

Фамилия человека, с которым я работаю, Песня
Приезжаю я с юга, отдыхал я там две недели. За это время у товарища Песни изменился рабочий телефон, а мне не сообщили.
Приезжаю я в Москву, звоню на работу Песне.
- Ало, Песню можно?
- Мальчик не болуй. Тут тебе серьезная организация.

 
IvaДата: Среда, 17.12.2008, 22:30 | Сообщение # 15
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin
У меня каждый день какой нибудь жизненный анекдот...
На днях,учим стишок новогодний:
"У дедушки Мороза
Снежинка на носу
Собирались ёлки
Вечером в лесу..." blink cranky
Сижу, не могу "въехать", а как связанны между собой снежинка на носу почтенного старца и ёлочная тусовка??? biggrin
Ладно думаю, поэты - натуры тонкие...
Продолжаем учить, к последним строчкам начинаю хохотать вводя детей в недоумение:
Семь коней горячих
Вихрем - под откос! surprised
Едет,едет к детям
Дедушка Мороз!
biggrin Блин, похоже новогодняя вечеринка отменяется... т.к. дедушкО уже под откосом и никуда не едет. biggrin Хоть Задорнову посылай....
...................
Вчера соседский детёныш в гости зашел. Поигрался,мульт посмотрел, стало скучно. Тогда большой человек занялся обследованием полочек над телеком, среди всяких интересностей был обнаружен тюбик с кремом на котором ноги нарисованы. cool
Ну дык крем есть, осталось ноги найти и можно мазюкать. Свои побоялся...(вдруг мамка накажет) поэтому мазал мои biggrin Выдавил такую добрууую порцию и давай размазывать.
Дашка сидит рядом, наблюдает. Смотрела,смотрела и говорит - Мам, ты похожа на бутерброд...с маслой surprised biggrin Похихикала я,забавно так прозвучало, но тут Григорий командует - Поворачивайся на живот!
- Зачем?-спрашиваю - Мне и телевизор не видно будет...
- Как зачем, поворачивайся тет Вер, я тебе ноги с изнанки намажу!!!

blink Действительно,как же про изнанку то забыла... biggrin старость видать наступает biggrin :D

Добавлено (16.12.2008, 01:56)
---------------------------------------------
Письмо турецкому султану

330 лет назад казаки Запорожской Сечи написали письмо султану Османской империи Мохаммеду IV. Этот исторический факт увековечен художником Ильей Репиным.

В начале лета 1673 года повелитель огромной империи, раздраженный постоянными набегами на его владения, продиктовал своему секретарю текст послания:
«Султан Мохаммед IV - запорожским казакам. Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан Мохаммед IV».

Следует отметить необычную мягкость и осторожность грозного султана, который против обыкновения не угрожал казакам страшными карами, а всего лишь предлагал им замириться.
Обычный стиль и тон посланий османских владык - как предшественников, так и наследников Мохаммеда IV - был не таков.
Вот, например, как автор послания запорожцам написал в Вену императору Священной Римской империи Леопольду I:
«Я объявляю тебе, что стану твоим господином. Я решил, не теряя времени, сделать с Германской империей то, что мне угодно, и оставить в этой империи память о моем ужасном мече. Мне будет угодно установить мою религию и преследовать твоего распятого бога. В соответствии со своей волей и удовольствием я запашу твоих священников и обнажу груди твоих женщин для пастей собак и других зверей. Довольно сказано тебе, чтобы ты понял, что я сделаю с тобой, - если у тебя хватит разума понять все это. Султан Мохаммед IV».

Совершенно очевидно, что походных куреней Запорожской Сечи султан опасался куда более регулярной армии Священной Римской империи. И поделом. Кошевой атаман Иван Сирко собрал ближний войсковой круг, и ветераны многих сражений «з бiсурменами» составили текст, который должен был подтвердить в глазах султана их реноме.
Мы приводим его на языке оригинала, поскольку он особенно хорош бэз перекладу:
[b]«Отвiт запорожцiв Магомету IV. Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро… твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х… крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм».[/b]
biggrin
Содержание письма было доложено султану на турецком языке, поэтому он вряд ли смог оценить его метафоричность, внутренние рифмы и утонченность особого эпистолярного стиля «поцелуй в сраку нас».
biggrin
Источник:

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге.

P.S. Один из украинских козаков выразил несогласие с данным изложением писем. В частности, не понравились ругательства в ответе запорожцев султану. Он привел свои тексты писем на русском и украинском языках.

Письмо султана козакам (на русском):
«Султан Мохмуд IV - запорожским козакам. Я, султан, сын Магомета, брат Солнца и Луны, внук и наместник божий, владелец царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан, - повелеваю вам, запорожские козаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться. Султан Мохмуд IV».

Ответ козаков султану (на украинском, перевод на русский, думаю, излишен):
«Запорізькі козаки турецькому султану. Ти – шайтан турецький, проклятого чорта брат і товариш, і самого Люципера секретар! Який ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб’єшь? Чорт викидає, а твоє військо пожирає. Не будешь ти годен синів християнських під собою мати, твого війська ми не боїмося, землею і водою будем битися з тобою. Вавілонський ти кухар, Македонський колесник, Ієрусалимський броварник, Олександрійський козолуп, Великого й Малого Єгипта свинар, Армянська свиня, Татарський сагайдак, Каменецький кат, Подолянський злодіюка, самого гаспида внук і всього світу і підсвіту блазень, а нашого Бога дурень, свиняча морда, кобиляча сука, різницька собака, нехрещений лоб, хай би взяв тебе чорт! Отак тобі козаки відказали плюгавче! Невгоден єсі матері вірних християн! Числа не знаєм, бо календаря не маєм, місяць у небі, рік у книзі, а день такий у нас, як і у Вас поцілуй за те ось куди нас!.. Кошовий отаман Іван Сірко зо всім кошом запорізьким».
И. Гаршин

О как написано!!!! biggrin

[b]Добавлено (17.12.2008, 22:28)[/b]
---------------------------------------------
Молодой пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?"
Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?"

Добавлено (17.12.2008, 22:30)
---------------------------------------------
cool
Монахини нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры мои, херомантия. biggrin


................................................................
Ame pour qui la mort fût une guérison...


Сообщение отредактировал Iva - Среда, 17.12.2008, 22:29
 
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:



Поделиться:

Центр реабилитации и социальной поддержки инвалидов ОО БелОИ
Администрация сайта не несет ответственности за любую размещенную пользователями на сайте информацию!
Copyright InvaHelp © 2007-2016