Воскресенье, 28.04.2024





новогодние украшения web.a.net
Мы в социальных сетях: Мы ВКонтакте Мы в "Одноклассниках"  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
Анекдот!
GERDDAДата: Пятница, 11.12.2009, 02:05 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
Тільки наші люди можуть, придбавши квартиру мільйон гривень, повикручувати у своєму під"їзді всі лампочки вартістю в одну гривню.

***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

***

Наставляет отец-хохол сына,который женится на русской девушке: " В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось-пусть знает какая Украина-сильная.
После этого разденься догола-пусть видит какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И
начни дрочить-пусть знает какая Украина-независимая...

***

Справжній укаїнець щасливий тількі тоді коли:
хата горить...жінка пішла...корова здохла...
у сосіда!!

 
ЛосевДата: Среда, 20.01.2010, 17:34 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
***
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело...
Ты самый прекрасный, единственный в мире...
Мой самый любимый...
Картофель в мундире!


Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Среда, 20.01.2010, 18:00 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Блин, как эротично biggrin !

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
*****
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*****
- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..
*****
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка
*****
Совет народных депутатов.
—Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.
*****
—Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
—Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
GERDDAДата: Четверг, 21.01.2010, 00:11 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Лосев)
Мой самый любимый...
Картофель в мундире!

И добавлю немножко и не немножко.
Хоть трудна вся тяжесть любовных мук.
Но, любовь не картошка,а может картошка...
Только точно,она не укроп и не лук... tongue

 
ЛосевДата: Четверг, 21.01.2010, 18:12 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
clap clover GERDDA,

Жить не грех, а грех не жить.
 
ЛосевДата: Пятница, 22.01.2010, 14:08 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блин, хвастаюсь!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться


Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Пятница, 22.01.2010, 18:44 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Спасибо Лосев, улыбнуло biggrin !

Цитаты, взятые из жизни

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

В любовном треугольнике один угол всегда тупой!

Девушки, если захотите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

Если вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло!

Кризис коснулся и меня! Ем сыр с плесенью. Пью старое вино. Езжу на машине без крыши.

Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в Интернете...


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Суббота, 23.01.2010, 14:27 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
biggrin НОРМАЛЬНО

Жить не грех, а грех не жить.
 
GERDDAДата: Суббота, 23.01.2010, 20:17 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
Придя с утра домой и сняв ботинки,
Ты обнаружил странную деталь...
Один носок был твой...другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль!!!
И слава Богу, что ещё так рано!
И был свой ключ, а жёнушка храпит...
Ведь, если б позже в зеркало ты глянул...
Имел бы точно инвалидный вид!
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп,
А в ухе... кто ж засунул эту дрянь?
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться, как- то проще... или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?!
О, Господи! Ведь ты же их просил!!!
Последнее, что помнишь ты: "Сто граммов, плис!"
И ты их...после пива заглотил!..
А где твои трусы? Чёрт побери! Уррроешь?!
Зачем же тебе...стринги?! Кто одел!?
Как это...что под ними? Ты отмоешь?
Ну берегитесь, гады...есть предел!!!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
- "Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь...
У Пашки спал, дорогу... замело!
 
ЛосевДата: Четверг, 25.03.2010, 17:51 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
Кафе одного медицинского центра...

Буфетчиццо: дааа..представляете, 20 см!!!..
Невролог: У кого?
....бешеный ржач всех присутствующих...

Уролог: надо бы сфоткать...
Гинекологша: вот это да!!!)))
Проктолог: да не скажи, смотря с какой стороны посмотреть))
Буфетчиццо (пацталом): вот медицина...а всего-лишь высота снега в Москве....


Жить не грех, а грех не жить.
 
GERDDAДата: Четверг, 25.03.2010, 22:21 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Лосев)
Передавай дальше...будем смеяться

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
ЛосевДата: Суббота, 03.04.2010, 10:44 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..


Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Вторник, 13.04.2010, 09:11 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Про алкоголь.

Безалкогольное пиво Балтика - пиво, сваренное зря!

*********

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

******************

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

******************

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

*********************

Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!

***********************

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

******************************

- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

****************************

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

***********************
В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец, комментатор объявляет : вот вышел американец, что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую, вторую, третью, десятую, двадцатую, эх, сломался, сломался американец! Комментатор : выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво, пьёт первую, вторую, десятую, тридцатую, эх, сломался, сломался немец! Комментатор : Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку, а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую, вторую, двадцатую, пятидесятую и что-же? Эх, сломался,сломался.......КОВШИК!!!!

**********************

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

**************************

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

*****************

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

**********************

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

*********************

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

************************

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

*************************

"Вася, ты дверь закрыл?"
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"

***************************

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
"Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

***********************
Ребята вчера пил ооооччень дорогой коньяк! такой дорогой, что утром было жалко идти в туалет... biggrin


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Вторник, 13.04.2010, 13:39 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Вторник, 13.04.2010, 14:24 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Не анекдот вроде... но в тему biggrin

ПОЧЕМУ ПЬЕТ ВАШ МУЖ?

Есть много вопросов, но еще больше есть ответов, которые, не отвечая на вопрос поставленный, умудряются разродиться великим множеством новых. Это похоже на некую странную игру, в которой нет выигравших и каждый остается при своем, т.е. там же, где и был. И ходит по замкнутому кругу.

- Почему люди пьют?

- Потому что это русская традиция.

- А почему у нас такая традиция?

- Потому что мы пьем.

И все. И все лысые. И все рыжие. И взятки-гладки.

Вас это устраивает?

Меня - ни в малейшей степени!

Поэтому я и задаю сам себе вопросы и сам же отвечаю…

Вас, конечно, интересует не почему люди пьют, а почему пьет ваш муж. А когда он пьет? Ответ на вопрос, когда он пьет, совершенно прост, поскольку очевиден: пьет, когда праздник, но пьет и когда неприятность. Деньги не дают - пьет, деньги дадут - опять напьется. Пьет за встречу, но пьет и на проводинах. В чем же схожи эти, такие разные случаи? И, быть может, то, чем они схожи и есть от-вет на вопрос, почему же ваш муж пьет?

Мне видится этот ответ в том, что все эти и т.п. случаи нарушают привычный, нормальный ход жизни и, нарушая ход жизни, они нарушают внутренний покой человека, что и проявляется в виде простого психического напряжения, которое он стремятся снять с помощью спиртного.

Как же это происходит?

Обыденно. Спросите мужа: "Ты зачем выпил?" И ответит он: "Я подумал, что мне сейчас так плохо, так дай-ка разряжусь". Или: "На душе - хмарь, дай, думаю, стопку-другую выпью, может полегчает?". Или:

"А, - думаю, - один раз живем!".

Он - подумал! Сначала - подумал, потом - совершил поступок, то есть выпил, а затем, потерял контроль и нажрался. Но, озадачимся тут же вопросом: а почему у человека в той или иной ситуации появляется мысль именно о спиртном, а не о чем-то ином? Неужели больше и думать не о чем? Вот как вы считаете, если б ваш муж никогда бы не видел, как другие люди курят и пьют, он сам додумался бы до этого? Вы его знаете - он и до более простых вещей не горазд дойти своим умом, а тут...

Таким образом, для того, чтобы человек начал пить или курить, он должен сначала увидеть, как это делают другие люди и только после этого, оказавшись в похожей ситуации, он, как бы нечаянно, вспомнит о том, что он видел и подумает: "Другие ж пьют, а я - поперечный, что ли?".

Безусловно, правы были мыслители и мудрецы прошлого, утверждая: "Поступки - плоды помыслов" (Б.Грасиан), "Алкоголизм начинается не с первой вы-питой рюмки, а с первой увиденной рюмки, которую пьет папа или мама" (Г.А.Шичко), "Цветы жизни смотрят на мир глазами корней"...

Мало того, что человек увидел, как другие люди травят себя тем или иным наркодуревом, он же еще и услышал, как они говорят, будто бы это хорошо. Например, услышал декламацию стихов абсолютно безграмотного в наркотических вопросах А.С.Пушкина:

Подымем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!
(А.С.Пушкин "Вакхическая песня").

Или:

Пить можно всем.
Необходимо только
Знать - когда и с кем,
За что и сколько.
(Р.Гамзатов).

Или:

Давай за вальс поднимем наши фляги!
(Е.Евтушенко "Вальс о вальсе).

Или очередную песенку в исполнении лица грузинской национальности В.Кикабидзе:

Пей до дна!
Пей до дна, если просит тебя тамада!

(И это он горланит в России, которая буквально захлебывается, гибнет от алкогольного пойла! Хорош любимец народный, нечего сказать!)

И вот, эта-то рифмованная и тому подобная благоглупость, беспрепятствен-но поселившаяся в голове человека, и становится той лжемудростью, которая руководит его поступками. "Некоторые говорят:

"Когда захочу, тогда и выпью". Да, но почему он захочет? А он захочет, потому что это желание в нем спро-воцировало, взрастило ТВ, газеты. - Совершенно справедливо писал выдающийся русский академик Ф.Г.Углов. - Все СМИ работают на то, чтобы мы захотели пить".

Таким образом, ваш муж сегодня пьет только потому, что в прошлом другие люди с помощью слова и личного примера внедрили в его мозг ту или иную модель поведения. Следовательно, устранить эту модель, как побудительную силу, могут также другие люди, но теперь уже с помощью других слов и других личных примеров: как модель была "собрана", только так она и должна демонтироваться. И - никак иначе.

Вот, почему, когда нас спрашивают: "А как вы считаете, если "подшиться", таблетки попринимать, пойти на сеанс акупунктурного программирования, травку попить, мой алкаш пить бросит?", - мы отвечаем: мысль о спиртном можно убрать только с помощью мысли о жизни трезвой! Однако для того, чтобы нужные мысли появились в нужной голове, нужно обратиться к нужным специалистам "по мыслям" - в Центр психологической помощи "Оптималист".

г. Абакан Евгений Батраков,
член Международной ассоциации психоаналитиков


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
Поиск:



Поделиться:

Центр реабилитации и социальной поддержки инвалидов ОО БелОИ
Администрация сайта не несет ответственности за любую размещенную пользователями на сайте информацию!
Copyright InvaHelp © 2007-2016