Анекдот!
|
|
молния | Дата: Пятница, 07.12.2012, 05:26 | Сообщение # 151 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
| Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная. ---------------------------------- Как-то раз поймала Баба-Яга в лесу красивого юношу. Приволокла его в избушку и говорит: - Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее - я тебе отдамся, а не отгадаешь - я тебя съем! Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..." Б-Я: - Это такая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. Парень: - КУЗНЕЧИК!!! Б-Я: - А, шалунишка, - отгадал!.
|
|
| |
Лосев | Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 14:35 | Сообщение # 152 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Свежие анекдоты
Игоревич, автор
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...
Если вы спросили человека: «Как дела?» - и вам ответили: «Нормально», - знайте, вы не входите в его круг доверия...
* * * - Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание! - Хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, вверх полетела! * * * Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил... * * * Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. * * * Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей. * * * Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе. * * * Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая. * * * Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! * * * Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...» * * * Вчера из Ухрюпинского гор-отдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год. * * * - Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты. * * * - Слыхал, Ивана посадили. - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? - Не... Брат у него три года как сидит. * * * Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство. * * * Возьмем, к примеру, богатые страны. Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги... * * * Из SMS-сообщений: «Ты где?» «Здеся». «Здеся большая! Ты где?!» * * * - В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось. * * * Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Лосев | Дата: Четверг, 27.12.2012, 14:17 | Сообщение # 153 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| ***
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
***
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз!
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
***
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
***
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
***
За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
***
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел.
***
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
***
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Лосев | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 09:45 | Сообщение # 154 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили.
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Valex | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 14:46 | Сообщение # 155 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3020
Репутация: 16
Статус: Offline
| - Выходи за меня замуж. - Опять? - Ну да. Изменять ты мне не будешь - кто на тебя польстится-то?
|
|
| |
молния | Дата: Суббота, 12.04.2014, 09:38 | Сообщение # 156 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
| ..... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...
|
|
| |
Лосев | Дата: Четверг, 12.06.2014, 10:39 | Сообщение # 157 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Два образчика анекдотов. 1. Навальный, садись - пять! 2. - Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но вы же к нам ненадолго?
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Valex | Дата: Четверг, 12.06.2014, 18:45 | Сообщение # 158 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3020
Репутация: 16
Статус: Offline
| Умирает олигарх. Лежит при смерти. Позвал он своих троих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый. И начинает по-одному подзывать их к себе: "Подойди ко мне, старший сын! Представь себе такую ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" Старший сын: "Ничего. Провожу ее взглядом, и все". Отец: "Хорошо, подойди ко мне, средний сын. Представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка, готовая на все! Что ты будешь делать?" Средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось". Отец: "Хорошо! Подойди ко мне, младший сын!" Младший сын: "Cам подойди!" Нра
|
|
| |
GERDDA | Дата: Понедельник, 16.06.2014, 18:41 | Сообщение # 159 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
| В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
|
| |
Лосев | Дата: Вторник, 17.06.2014, 11:19 | Сообщение # 160 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Япония сдает позиции
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Putnik | Дата: Понедельник, 28.09.2015, 19:28 | Сообщение # 161 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
|
|
| |
Putnik | Дата: Пятница, 23.10.2015, 09:50 | Сообщение # 162 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
| Старый советский анекдот, но очень актуален сейчас.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает: - Правда есть? - Правды нет. - А Россия? - Продана. Есть Труд за 3 копейки. ______________________________
ПРАВДА ЖИЗНИ, А?))
Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
|
|
| |
Putnik | Дата: Пятница, 25.11.2016, 19:26 | Сообщение # 163 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
| Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
|
|
| |
Лосев | Дата: Среда, 04.01.2017, 08:50 | Сообщение # 164 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| УМЕР ОДИН ПОЛИТИК И ПОПАЛ НА НЕБЕСА. ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО ДАЛЬШЕ, НЕОПИСУЕМО!
анекдот про политика, Рай И Ад!
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |
Лосев | Дата: Суббота, 04.02.2017, 14:24 | Сообщение # 165 |
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
|
Жить не грех, а грех не жить.
|
|
| |