Суббота, 18.11.2017





Мы в социальных сетях: Мы ВКонтакте Мы в "Одноклассниках"  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 11«1291011
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
Анекдот!
молнияДата: Пятница, 07.12.2012, 05:26 | Сообщение # 151
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
----------------------------------
Как-то раз поймала Баба-Яга в лесу красивого юношу. Приволокла его в избушку и говорит:
- Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее - я тебе отдамся, а не отгадаешь - я тебя съем!
Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."
Б-Я: - Это такая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.
Парень: - КУЗНЕЧИК!!!
Б-Я: - А, шалунишка, - отгадал!.
 
ЛосевДата: Воскресенье, 09.12.2012, 14:35 | Сообщение # 152
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
Свежие анекдоты

Игоревич, автор

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

Если вы спросили человека: «Как дела?» - и вам ответили: «Нормально», - знайте, вы не входите в его круг доверия...

* * *
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, вверх полетела!
* * *
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
* * *
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
* * *
Зарплата в России - как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался - сломалась, и ждешь следующей.
* * *
Обожаю гололед… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.
* * *
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
* * *
Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * *
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
* * *
Вчера из Ухрюпинского гор-отдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
* * *
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
* * *
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит.
* * *
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
* * *
Возьмем, к примеру, богатые страны. Швейцария начинала с ножей.
Потом у нее появились и часы, и деньги...
* * *
Из SMS-сообщений:
«Ты где?»
«Здеся».
«Здеся большая! Ты где?!»
* * *
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
* * *
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке


Жить не грех, а грех не жить.
 
ЛосевДата: Четверг, 27.12.2012, 14:17 | Сообщение # 153
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
***

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

***

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

***

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

***

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

***

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

***

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

***

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

***

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


Жить не грех, а грех не жить.
 
ЛосевДата: Понедельник, 17.02.2014, 09:45 | Сообщение # 154
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.


Жить не грех, а грех не жить.
 
ValexДата: Понедельник, 17.02.2014, 14:46 | Сообщение # 155
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3134
Репутация: 16
Статус: Offline
- Выходи за меня замуж.
- Опять?
- Ну да. Изменять ты мне не будешь - кто на тебя польстится-то?
 
молнияДата: Суббота, 12.04.2014, 09:38 | Сообщение # 156
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
..... В кабинете УЗИ... 
-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... 
- "Доктор, но я же мужчина!".... 
- "А Вы знаете....
- ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...
 
ЛосевДата: Четверг, 12.06.2014, 10:39 | Сообщение # 157
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
Два образчика анекдотов. 1. Навальный, садись - пять! 2. - Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.

- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но вы же к нам ненадолго?


Жить не грех, а грех не жить.
 
ValexДата: Четверг, 12.06.2014, 18:45 | Сообщение # 158
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3134
Репутация: 16
Статус: Offline
Умирает олигарх. Лежит при смерти. Позвал он своих троих сыновей и говорит:

- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
И начинает по-одному подзывать их к себе:
"Подойди ко мне, старший сын! Представь себе такую ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
Старший сын: "Ничего. Провожу ее взглядом, и все".
Отец: "Хорошо, подойди ко мне, средний сын. Представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка, готовая на все! Что ты будешь делать?"
Средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось".
Отец: "Хорошо! Подойди ко мне, младший сын!"
Младший сын: "Cам подойди!"
Нра
 
GERDDAДата: Понедельник, 16.06.2014, 18:41 | Сообщение # 159
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1436
Репутация: 5
Статус: Offline
В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.
 
ЛосевДата: Вторник, 17.06.2014, 11:19 | Сообщение # 160
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
Япония сдает позиции biggrin

Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Понедельник, 28.09.2015, 19:28 | Сообщение # 161
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Репутация: 24
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Пятница, 23.10.2015, 09:50 | Сообщение # 162
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Репутация: 24
Статус: Offline
Старый советский анекдот, но очень актуален сейчас.

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
______________________________

ПРАВДА ЖИЗНИ, А?))


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
PutnikДата: Пятница, 25.11.2016, 19:26 | Сообщение # 163
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4846
Репутация: 24
Статус: Offline
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Среда, 04.01.2017, 08:50 | Сообщение # 164
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline
УМЕР ОДИН ПОЛИТИК И ПОПАЛ НА НЕБЕСА. ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО ДАЛЬШЕ, НЕОПИСУЕМО!

 

 анекдот про политика, Рай И Ад!

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!


Жить не грех, а грех не жить.
 
ЛосевДата: Суббота, 04.02.2017, 14:24 | Сообщение # 165
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 4351
Репутация: 50
Статус: Offline


Жить не грех, а грех не жить.
 
Форум » Досуг » Юмор » Анекдот!
Страница 11 из 11«1291011
Поиск:



Поделиться:

Центр реабилитации и социальной поддержки инвалидов ОО БелОИ
Администрация сайта не несет ответственности за любую размещенную пользователями на сайте информацию!
Copyright InvaHelp © 2007-2016