Форум

Дата: Вторник, 29.11.2011, 10:17 | Сообщение # 136

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 3020

Репутация: 16

Статус: Offline

Маленький Вовочка велик имел.
Димка – друган – прокатиться хотел.
–Дам тебе, Димочка, милости просим!
Только нарежу кругов эдак 8,
Дам и тебе на 4 кружка.
Мне, ведь, не жаль ничего для дружка!
После по 7 кругов сделаем мы. –

Выросли детки.
Им мало Страны.

Дата: Вторник, 29.11.2011, 17:34 | Сообщение # 137

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5041

Репутация: 25

Статус: Offline

Valex, твое?

Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...

Дата: Среда, 30.11.2011, 11:12 | Сообщение # 138

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 3020

Репутация: 16

Статус: Offline

За козла отвечаю, счас не сталинское время. Тем более, что подобные анекдоты скорее в наш огород камешек. Это мы, народ, создали такие условия, что никого рядом с ними нет: один кричит, как недорезанный петух, другой матерится (папа как раз читает), тот спекулирует недостатками, четвёртый Запад обслуживает... angry

Нет, уж, пусть этот дует и дальше гонит свой велосипед!
А рифма-то проста, как пара центов. wink

Дата: Среда, 30.11.2011, 12:45 | Сообщение # 139

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5041

Репутация: 25

Статус: Offline

Да я никаких подтекстов и не имел ввиду. Сейчас свобода слова.
Просто, с юморком и точно по сути.

Просто хотел уточнить авторство нетленки))

Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...

Дата: Среда, 30.11.2011, 14:29 | Сообщение # 140

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 3020

Репутация: 16

Статус: Offline

Нетленные слова всегда нетленны!
Тем более, и рифма "на слуху".
Ведь сочинит такую чепуху
Любой из вас вполне обыкновенно.
А если 40 лет прорифмовал,
То проще рифмы как бы и не знал. tongue

Дата: Суббота, 17.12.2011, 10:50 | Сообщение # 141

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 3020

Репутация: 16

Статус: Offline

-Папа Карло, я в Куршавель поеду!
-А полиции не боишься, Буратино?
-Так я ж деревяный, как наш рубль!
biggrin

Дата: Суббота, 17.12.2011, 11:37 | Сообщение # 142

Генералиссимус

Группа: Журналист

Сообщений: 5144

Репутация: 65

Статус: Offline

у нашей полиции он имеет спрос

Жить не грех, а грех не жить.

Дата: Суббота, 17.12.2011, 14:49 | Сообщение # 143

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 3020

Репутация: 16

Статус: Offline

до превого обменного пункта.

Дата: Суббота, 11.02.2012, 11:30 | Сообщение # 144

Генералиссимус

Группа: Журналист

Сообщений: 5144

Репутация: 65

Статус: Offline

Свежие анекдоты о политиках. Январь 2012
* * *
Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
И людоеды их сразу же отпустили.

* * *
- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
- Чуррова победа.

* * *
По словам Чурова, на прошедших выборах 50% россиян голосовало за "Единую Россию", но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%.

* * *
Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов ещё целый месяц!

* * *
Наше правительство всё больше заботится о своём народе: ему теперь можно уже и на выборы не ходить...

* * *
Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
- Ты что творишь, Вован? - возмутился Медведев, - Слово-то после выборов держать придётся!
- Не дрейфь, Димон! После выборов просто увеличим в два раза рыночную цену топлива.

* * *
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

* * *
Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что - пид..расы.

* * *
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

* * *
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну, ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

* * *
Журналисты спрашивают у крестьянина:
- Скажите, как у вас прошёл год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

* * *
К деревенской ветхой избёнке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает чёрный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты мне, сопливому пацану, дал денег и послал меня в соседнее село в магазин за бутылкой? И вот теперь у меня "мерседес", квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

* * *
Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.

* * *
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.

* * *
Занимательная политарифметика. Строительство "Олимпийского" стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного "Олимпийского" стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: в Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

* * *
- Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
- Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолёт, золотой унитаз, новый самолёт. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

* * *
- Как перевести на украинский язык фразу: "Ну, блин, и страна"?
- У, краина!

* * *
Демократия - это когда два волка и ягнёнок голосуют насчёт обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооружённый ягнёнок оспаривает результат такого голосования.

* * *
Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.

* * *
Конечно, в том, что простые россияне живут всё хуже и хуже, виноваты президент и правительство, но истинное удовольствие и заряд оптимизма от этого получают всё-таки лидеры оппозиции...

* * *
Однажды Навальный шёл по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят.
- Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Пилить плохо!
- Так то ж не российский бюджет, - говорит Каспаров.
- Все равно плохо, - ответил Навальный. И забрал грант себе.

* * *
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот это чутьё!

* * *
- Прохоров обещает, в случае избрания, продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?
- При рейтинге в 1.5%, он может, ничем не рискуя, пообещать и собственный хрен на пятаки порубить!

* * *
Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, достаточно плаката с надписью: "Путину - пожизненный срок!"

* * *
Молдаване гордо называют свою страну - Молдова.
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

* * *
Бартер по-американски: Мы вам бомбы, вы нам - нефть.

* * *
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что российская власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

* * *
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

* * *
- На выборах президента России в 2012 году я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своём будущем на годы вперёд... А без Путина - вдруг действительно начнётся борьба с коррупцией?!

* * *
Летят в самолёте Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигателя чёрный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьёмся, какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош п..здеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковичa не было.

Жить не грех, а грех не жить.

Дата: Суббота, 11.02.2012, 19:35 | Сообщение # 145

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5041

Репутация: 25

Статус: Offline

+100

Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...

молния

Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 08:26 | Сообщение # 146

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 737

Репутация: 17

Статус: Offline

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 13:19 | Сообщение # 147

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 5041

Репутация: 25

Статус: Offline

Кондуктор:
— Мужчина! А у Вас что?
Мужчина:
— Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!
**********
Для настоящего мужчины слово «раздел» — это глагол хорошо прошедшего времени.
**********
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!
*********
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
**********
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить
компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
**********
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...

молния

Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:11 | Сообщение # 148

Генерал-лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 737

Репутация: 17

Статус: Offline

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай… Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? » мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

Дата: Вторник, 17.04.2012, 09:52 | Сообщение # 149

Генералиссимус

Группа: Журналист

Сообщений: 5144

Репутация: 65

Статус: Offline

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами.
Поговаривают, что еще одного милиционера проткнули шпагой. Тысяча чертей!

В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

Из разговора двух российских дорожников.
— Слышь, Петрович, нашу дорогу-то, ну, ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Вот гады! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё.

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Егэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"...

Неделю назад повесил в машину талисман, чтоб деньги притягивал. Вчера в меня въехала машина инкассаторов.

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

С 2012 года запретят лампы накаливания.
Так вот он какой, этот конец света...

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

- Куда отопление делось?
- То, видать, тестовое включение было...
- Точно... "Понравилось? Отправьте смс на номер..."

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь...
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Жить не грех, а грех не жить.