Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка. ***
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...
***
Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Открывается окно.Высовывается новый русский со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?
***
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попкой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
***
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка,вспомни туз бубновый! Вот так, молодец, иди - тройка.
***
Знаете почему блондинки пользуются большим успехом? Их легче разглядеть в темноте.
***
Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого перца у вас музыка не играет?
***
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
***
Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"
***
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...
***
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
***
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
***
в рестотане :
-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
официант:
-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??
***
Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"
***
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...
***
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы
***
Цыганская поваренная книга.
Глава 1.
Вначале украдите кастрюлю…
***
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
***
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!