не психолога...

Задумаемся над этим: что есть Бог? Для одних это Иегова, для других — Христос, Иуда, Аллах и Мухаммед, Иисус, а если я начну называть еще и все его характеристики, я никогда не закончу — и все это сводится к одному понятию, одновременно столь простому и столь сложному, — к «ВЕРЕ».

Изо дня в день мне приходится наблюдать за тем, что люди лишь удаляются от того, как должно быть на самом деле, за тем, как они делятся на разные религии, и, падая ниц, все говорят: «Моя религия лучше всех!». Все они делают одно и тоже, но каждый своим способом, то есть все они ищут создателя, и не более того, потому что им трудно понять, что они должны просто верить, быть преданными и, самое главное, любить.

Естественно, они задаются вопросом: «Если верить необходимо, то в кого?» Несомненно, когда я говорю о вере, я имею в виду создателя, как бы его ни называли, и откуда бы он ни происходил. Ясно то, что мы совершенно точно не происходим из ниоткуда и что есть некое высшее существо, давшее нам жизнь и желающее, прежде всего, чтобы мы были вместе.

Как можно быть вместе, когда существует столько религий и классификаций: Асатру, Бахаи, Брахманизм, Буддизм, Христианство, Конфуцианство, Теизм, Друидизм, Индуизм, Джайнизм, Иудаизм, Массаи, Ислам, Пантеизм, Сабианство, Синтоизм, Сикхизм, Суфизм, Даосизм, Вуду, Иезидизм, Йоруба, Зороастризм — не говоря уже обо всех группах, которые ответвляются от каждой из них. Посмотрите, как мы усложняем себе жизнь в том, чего можем достичь только своим сердцем, а именно: просто-напросто иметь ВЕРУ.

А больше всего меня смущает то, что каждая из этих религий ищет мира, любви и объединения, и самое страшное, что они не отдают себе отчета в том, что на самом деле с каждым днем они лишь все больше разделяют нас. Странно? Действительно, странно, но не остается ничего другого, как приспосабливаться к обществу, вступать в различные группы, верить во что-то или в кого-то, главное не запутаться окончательно — как мы говорили в начале, мы не можем стать Декартами. Мы такие, какие есть, верим в то, во что нам нравится — это вопрос каждого из нас, жизнь каждого из нас.

Перевод: "Человек без границ".

А как быть нам, обычным людям? Что вы посоветуете — брать высокую планку, и если уж искать любовь, то только настоящую, или быть реалистами и не обольщаться? Обычным людям — обычные, нормальные человеческие взаимоотношения. Ведь, согласитесь, это по-своему тоже неплохо, а на одних мечтах долго не продержишься.

Здесь я вам плохой советчик. Я же не могу брать на себя ответственность ни за ваше сердце, ни за вашу жизнь. Откуда я знаю, что для вашей души хорошо, а что плохо, без чего она может жить, а без чего не может, что такое «обычное», а что «исключительное» в вашем понимании?.. Знаете, это как с пищей: маленький человечек из какого-то трогательного африканского племени съест своих червячков на обед и будет на седьмом небе от счастья, а предложи ту же пищу европейскому туристу, у него, как минимум, будет несварение желудка — его организм привык к другой еде… Дело же здесь не в том, какая пища лучше, а какая хуже: африканские червячки, русские пельмени или японское суши. Дело в том, что каждый человеческий организм на самом деле прекрасно знает, какая пища — из всего многообразия — наиболее полезна для его здоровья и благополучия, и естественно к этой пище тянется. Нечто подобное происходит с душой, она тоже вправе выбирать свою «пищу» и тянуться к ней.

Человеческие отношения, и любовь в особенности, — это в том числе очень полезная и очень нужная пища для души, только «блюда», которые предлагаются в этом особом «меню», очень и очень разные. Что бы душа ни просила — «нормальных» отношений или настоящей любви, она всегда просит пищи для нее естественной. И весь вопрос в том, что более естественно для вашей души. Может быть, для вас естественно упиваться тихим покоем «нормальных взаимоотношений», когда есть кто-то рядом, когда вы кому-то нужны и о вас кто-то заботится, есть с кем разделять маленькие радости, текущие обязанности и проблемы, а все остальное не ваша «планка». А быть может, вы из «другого теста» и для вашей души более естественно не просто тлеть маленьким угольком, а гореть сильным огнем по отношению к людям, делам и к самой жизни. Это очень знакомо некоторым — если уж жить, то жить по-настоящему, состояниями, сражениями, трудностями и счастьем, рождающимися из стремления к вещам, делам и отношениям подлинным. К настоящей любви в том числе. Удивительно, что люди, в чьих душах когда-либо рождались подобные стремления, зажженные внутренним огнем, считают их не только естественными, но и нормальными, в том смысле что — а как иначе?! Все остальные «обычные», «стандартные» вещи, явления и подходы они воспринимают как «исключения».

Когда Джордано Бруно, великий философ эпохи Возрождения, утверждал, что самые великие страдания и трудности во имя любви лучше, чем самая спокойная и благополучная жизнь, но без нее, — поверьте: он не кривил душой. Жить настоящей любовью ко всему и вся и стремиться к этому для Бруно было естественно и даже нормально, спроси мы у него, и ничего исключительного в этом подходе он бы не нашел. Другой бы, услышав подобное, сказал, что как раз для него все обстоит с точностью до наоборот, и самого Бруно назвал бы человеком исключительным. Сами понимаете, мой юный друг, я могу посоветовать вам только то, что более естественно для моей собственной души, а ей как раз очень близок подход Бруно. Что более естественно для вас — остановиться на «обычных», «нормальных» отношениях или сражаться за настоящую любовь несмотря ни на что… вам судить и вам выбирать.

Впрочем, зря вы так мечты обижаете! Они тоже являются мощнейшей пищей для души. Вы говорите: «На одних мечтах долго не продержишься», — а я естественно могла бы ответить: «Интересно, а как долго моя душа могла бы продержаться, если бы у нее отняли мечты?»

Вы заставили меня задуматься. Что более естественно для моей души?.. Интересно… Так вопроса я никогда себе не задавал… Пожалуй, было бы более естественно сражаться за настоящую любовь, хотя другое тоже привлекает. Не понимаю, почему я «мечты обижаю»? Я имел в виду, что тяжело только мечтать о настоящей любви, если потом ничего не получается. Рано или поздно начинаешь уставать и берешь то, что жизнь предлагает прямо сейчас…

Я имела в виду одно высказывание философа Хорхе Анхеля Ливраги, которое часто вспоминаю: «Человек имеет величину того, о чем осмеливается мечтать». Вы говорите, что настоящая любовь в жизни явление редкое и, как правило, приходит к людям исключительным. Пожалуй, соглашусь. К сожалению. Только не приходила ли вам в голову мысль, что исключительность человека измеряется тем, о чем он осмеливается мечтать, и тем, за что он, живя этой мечтой, осмеливается сражаться? Я к тому, что — не рановато ли вам причислять себя к категории «стандартных» людей, имеющих «стандартные» потребности души?

Если для вас действительно более естественно сражаться за настоящую любовь, то это уже смелая мечта, требующая для своего воплощения нестандартных подходов (про остальные ваши мечты я даже не спрашиваю)! Это трудно объяснить, но «нестандартность» сражения за настоящую любовь (как, впрочем, и за все настоящее) именно в том, что никто тебе не может гарантировать, что потом или когда-нибудь ты ее встретишь… Но твоя тяга сильнее тебя, ты ищешь, сражаешься, потому что иначе не можешь. Даже если бы вы у меня с надеждой в голосе спросили: «А если я буду по-настоящему мечтать и сражаться за настоящую любовь, встречу ли я когда-нибудь свою вторую половинку?» — мой ответ прозвучал бы неожиданно. Единственное, что я могла бы сказать: «Если честно — не знаю! Это одному Богу ведомо». Это вопросы очень тонкие… Когда ищешь настоящую любовь, потому что это для тебя естественно, потому что не можешь иначе, ты даже не представляешь какого-то конкретного человека и не рисуешь в воображении какой-то образ, поскольку долгое время не знаешь точно, кого ищешь…

По сути, ты сражаешься за саму любовь, в любом ее проявлении, будь это люди, дела, природа или Бог. Тебе становится не так важно быть кем-то любимым, а гораздо важнее самому любить, потому что жизнь без любви к кому-то или чему-то для тебя не жизнь, а пытка… По сути, ты ничего не требуешь ни от самой любви, ни от людей — тебе не до этого, лишь бы она хоть как-то освещала твои дни! Такой поиск любви преображает тебя и облагораживает то, к чему ты прикасаешься. Ты сам становишься другим, становишься лучше, открываешь то, что иначе никогда не открылось бы тебе, — даже если это не совсем то, чего ты в самом начале хотел. Облагораживается твоя душа, твои взаимоотношения с людьми перестают быть «обычными», «стандартными», даже если их не назовешь великой любовью; твоя жизнь и твои начинания становятся качественно лучше, ибо в них появляется смысл, даже если не получается то, о чем ты мечтал в самом начале. Все остальное — вторая половинка и любимое дело в том числе, — это уж как повезет. Как говорится, все в руках Бога. К примеру, мы не знаем, повезло ли Джордано Бруно и встретил ли он свою даму сердца, пропутешествовав по всей Европе в монашеской рясе. Но зато мы знаем, какую роль сыграла Любовь в его жизни и что из этого получилось. Хотел ли он именно такой судьбы?.. Это ведомо только Богу и сердцу самого Бруно. Но зато мы точно знаем, что его жизнь во имя Любви была прожита не зря. И становится понятно, что стояло за словами философа, которыми заканчивается одно из его стихотворений: «А у меня обратная дорога, меня любовь преображает в бога».

Конечно, бывает, устаешь, и тебя начинают привлекать другие, более спокойные, «нормальные» дела и отношения, особенно когда ты долго сражаешься, а мало чего получается. Тогда вновь возникает фундаментальный вопрос: что для твоей души более естественно? Просто брать то, что жизнь предлагает прямо сейчас, или просто любить с неугасимым огнем в сердце, отдавая все, что сможешь, не выбирая, кто больше, а кто меньше достоин твоей любви, кто больше, а кто меньше на нее откликается. Я намекаю на то, что есть очень трогательные люди, для которых любовь становится образом жизни… А дальше и благодаря этому — Бог поможет.

А если все-таки повезет? Как узнать настоящую любовь, свою вторую половинку?
Здесь я вновь плохой советчик. По сути, ответ очень прост: когда настоящая любовь на самом деле приходит, сердце одного и сердце второго прекрасно знают, видят и понимают, что это «оно» — любовь навсегда… Тут не нужны посторонние советчики, и каждый третий на самом деле лишний. Это таинство двоих, обоюдное узнавание, которое не передашь словами. Потом, когда на жизненном пути пары начнутся нормальные испытания, каждый может начать сомневаться в чем угодно, думать что угодно: что любимый человек или отношения порой бывают гораздо хуже, чем в мечтах, что ошибки одного или другого непростительны, что стало меньше заботы друг о друге, — только никогда, даже в мыслях они не будут сомневаться в любви друг к другу. И все остальные проблемы можно исправить, какими бы болезненными они ни оказались, потому что никогда не было, нет и не будет сомнений в самой любви.

Вы правильно поняли: не ты находишь Любовь, а Любовь находит тебя, неожиданно — часто понимаешь, что ты давно перестал рассматривать какие-либо «подходящие» варианты. Как вы мудро заметили, это всегда обоюдное узнавание, узнавание чего-то очень родного и очень-очень близкого в любимом человеке, словно так оно всегда было, есть и будет. Это может произойти при первой встрече или после многих лет знакомства, даже после многих лет совместной жизни. Всегда это — огромная благодарность жаждущего сердца, и тогда, чтобы там ни происходило, ты всю жизнь повторяешь: «Как долго я тебя искал, как долго я тебя ждал! Спасибо…»

А если тебе кажется, что нашел, а потом, через некоторое время, понимаешь, что строил иллюзии и что это была не любовь? Как не ошибиться, как не принимать желаемое за действительное?

От ошибок никто не застрахован, более того, они тоже часть поиска Настоящего в жизни, в любом его проявлении. Не зря кто-то из мудрых сказал: «Кто никогда не ошибался, тот никогда не жил». Не ошибаться в жизни практически невозможно. Это под силу либо очень мудрому человеку, у которого за плечами богатый опыт многих страданий, тех же проб и ошибок, либо — глупцу. Если бы все было так просто! Знаете, часто за так называемым безошибочным выбором стоит особая внутренняя слепота, некий внутренний отказ остановиться и рассмотреть ситуацию — чтобы не пришлось признавать что-то для себя неприятное, чтобы не делать выводов. Ошиблись? Не переживайте, это закон жизни! Совершить ошибку — это не так уж страшно. Самое трудное и самое болезненное — осознать, что она совершена, извлечь уроки, предпринять соответствующие шаги. Найти решение поможет ваше собственное сердце, если этот поиск совершается с любовью и ради нее.

Только осторожно! Советы сердца всегда нестандартные. Вспоминаю слова египетского мудреца, как раз к теме нашего разговора: «Не проси совета у Бога, чтобы не пренебречь тем, что он скажет». Опасайтесь поспешных выводов. Часто случается, что за выводом «не люблю» стоит обыкновенный «кризис жанра», поиск экзотических, острых ощущений, вызванный нашими собственными фантазиями и тем, что мы желаемое принимаем за действительное. Просто мы ищем далеко, а того, что рядом, не видим и не ценим… И в этом случае весь вопрос в том, как возродить уже существующие отношения, как придать им новое качество и силу. Если правда, что любви больше нет и, по сути, никогда не было, тогда возвращаемся к нашему любимому вопросу: что для нас более естественно — и дальше пребывать в этой ситуации, искусственно поддерживать отношения двоих, которых больше ничего не объединяет (лишь бы скандалов не было, да и квартира осталась!), или набраться смелости и открыть новую страницу в своей жизни, да и другому человеку дать шанс сделать то же самое?

Так или иначе, если приходится расставаться… есть одна старая истина, даруемая любовью. Если мы расстаемся с человеком, это не значит, что он автоматически становится для нас чужим или, упаси Бог, врагом и что его можно так просто — раз, и вычеркнуть из жизни. Когда тобой руководит та самая просто любовь, любовь как образ жизни, любовь, которая не выбирает и не зависит от того, откликаются на нее или нет, тогда твой подход будет совершенно другим. Даже расставаясь, ты создаешь новые узы, строишь с человеком иные отношения, отношения бесценной преданной дружбы — ради той же любви и из благодарности за все то хорошее, что когда-то вы отдали друг другу…

А если человек тебя бросил и предал, стоит ли его возвращать обратно?
Пожалуйста, полегче со словами, полегче с выводами и осуждением! В подобных ситуациях надо оставаться внутренне чистыми, хранить достоинство, не опускаться до разборок и шантажа. А вдруг для человека это тот самый шанс открыть новую страницу, начать новую жизнь (что, впрочем, и вам советую)? Хотите честно? Отпустите его с миром! Насильно милым не станешь. Если уж говорить о возвращении, то человек должен вернуться сам, по собственной воле, и особенно с любовью и ради любви, которую он по-новому осознал, чуть ее не потеряв…

А если один любит, а другой нет и говорит это открыто, хватит ли любви одного, чтобы когда-нибудь пробудилась любовь в другом человеке? Может ли любящий человек надеяться, что его полюбят, если он будет упорно любить?

Теоретически может, но… Хотите честно? Не стройте иллюзий. Не мне вам говорить — для любви нужны двое. Не хотелось бы, чтобы вы всю жизнь провели, обрывая лепестки ромашки: «Полюбит? Не полюбит?»

Не цепляйтесь. Это вопрос любви как образа жизни и Бога, который либо поможет в этом, либо нет. Впрочем, он всегда готов помочь, но не всегда так, как хотелось бы нам. А вдруг судьба готовит впереди новую, настоящую любовь, но до нее надо добраться, а вы цепляетесь за свое? Как жаль!

А если ты находишь настоящую любовь, но тебе при этом приходится выбирать между любовью и долгом? Как быть?


Ваш вопрос очень трогает, только… пожалуйста, не терзайте меня! При всем искреннем желании помочь ни я, ни кто-то другой не может принять решение за вас, сделать выбор за вас. Знаете, любовь и долг — понятия не такие уж несовместимые. В моем «нестандартном» понимании настоящий долг всегда предполагает существование особой любви — ответственности за свою маленькую розу (помните «Маленького принца»?). Это значит, что ты кому-то действительно нужен и что ты за этого кого-то действительно в ответе… Это вновь вопрос сердца и любви как образа жизни. Чувство долга, но без любви — это нечто страшное, это не долг, а пытка. Это всегда означает, что одной из сторон, связанных «долговым обязательством», движет очень конкретная корысть и что такой человек не видит ничего, кроме самого себя, а другая сторона позволяет понятием долга себя шантажировать. Это замкнутый круг: с одной стороны жуткий эгоизм, а с другой — «мазохизм», и при всем при этом страдают, мучаются и тот и другой.

Выбор, о котором вы спрашиваете, должен быть основан на любви и на том, что для вас более естественно. Бросить тех, за кого вы ответе (подразумевается: вычеркнуть их из жизни), и заниматься только собой? (Если этот вариант для вас естественен, мне не хотелось бы побывать в шкуре ваших близких, даже если они продолжают жить вместе с вами…) Не бросать близких, потому что вы в ответе за них, потому что вы их любите? Если для вас естественно это, тогда весь вопрос в том, чтобы понять, как это осуществить на практике, — иногда свой долг можно на расстоянии выполнять так красиво и так сильно, да еще с такой любовью и трепетом, что это заменит тысячи дней и часов, проведенных в ссорах, распрях, взаимных упреках и шантаже. Кстати, это как раз тот случай, когда Бог поможет, если вами руководит любовь. Всему свое время, терпение… если вы дадите себе время, судьба обязательно пошлет правильный момент для правильных шагов, которые никому не принесут вреда, а всем (вам в том числе) принесут только благо…

А вы верите в любовь с первого взгляда?
Верю, если это та самая настоящая любовь, а не просто яркая вспышка влюбленности. Только имейте в виду, что даже такая любовь должна расти, развиваться и особенно пройти проверку временем. Недостаточно только встретиться, надо еще сражаться, чтобы эту любовь беречь и растить, чтобы она не потеряла свою животворящую силу. Впрочем… При первой встрече кажется, что ты в человеке открыл все, потому что узнал в нем самое трогательное, самое красивое и самое родное… Проходят годы, и, если через 30, 40, 60 лет совместной жизни ты можешь с полной уверенностью сказать, что каждый день по-новому открываешь своего близкого человека и что твоя «старушка» или твой «старик» самые любимые, самые молодые, самые красивые и самые мудрые на свете, — тогда можно говорить о настоящей любви, захватывающей дух. Тогда можно сказать: как мы полюбили и узнали друг друга с первого взгляда, так оно будет всегда…

Человек без границ

И действительно, если мозг каждого из нас выполняет роль этакого передатчика, излучающего волны в окружающее пространство, то почему бы другому мозгу каким-то образом не уловить этот сигнал, как это делает обычный телевизор или радиоприемник? Положительный ответ на этот вопрос для науки в свое время казался очевидным и почти решенным. Сейчас многие ученые снова возвращаются к той же самой подзабытой мысли: явление телепатии существует. Только теперь – впервые – они вплотную подошли к тому, чтобы понять его и объяснить.

Мальчик, заставивший Эйнштейна играть на скрипке
1915 год. Вена. Квартира Альберта Эйнштейна. В гостиной помимо самого знаменитого хозяина, находятся двое довольно необычных гостей: пятидесятилетний угрюмый мужчина, имя которого уже прогремело на весь мир – скандальный психоаналитик Зигмунд Фрейд – и никому пока не известный шестнадцатилетний подросток с бледным лицом и черными длинными волосами.

Молодой человек, немного волнуясь, подходит к Фрейду и берет его за руку, после чего начинает производить странные манипуляции: идет к туалетному столику, берет с него пинцет и, подойдя к знаменитому физику, просит разрешения… выщипнуть из его пышных усов ровно три волоска. Эйнштейна дерзкая просьба ничуть не смущает: улыбаясь, он покорно подставляет свою именитую щеку. Фрейд – истинный виновник действий юноши – заметно удивлен, ведь тот сумел в точности прочитать и выполнить его мысленную команду. Второе задание психоаналитика более простое: повинуясь его мысленному приказу, юноша подает Эйнштейну скрипку и почтительно просит сыграть на ней. В конце вечера пораженный Эйнштейн тепло прощается с молодым телепатом: «Будет трудно – приходите ко мне…», а Фрейд сухо жмет ему руку, но впоследствии встретится с ним еще не раз: его скепсис дал серьезную трещину, и телепатия отныне уже не кажется ему невозможной.

Имя юноши было, разумеется, Вольф Мессинг. «Разумеется» – потому, что не так уж часто в наш мир приходят люди, то ли и вправду наделенные таинственной телепатической силой, то ли обладающие способностью заставить поверить в это всех окружающих. Таким выдающимся человеком был, без сомнения, средневековый авантюрист Калиостро, а в двадцатом столетии – Вольф Мессинг, феномен которого на протяжении всей его жизни люди могли наблюдать, исследовать, разоблачать, но понять, похоже, так и не сумели.

Вольф Мессинг практически ровесник века – он родился в сентябре 1899 года в Польше. Зарабатывал себе на жизнь, давая удивительные представления – «Психологические сеансы», во время которых демонстрировал и развивал свое искусство находить спрятанные или украденные вещи, угадывать мысли, выполнять сложные многоступенчатые задания, внушаемые ему зрителями. Незадолго до начала Второй мировой войны Мессинг эмигрировал в СССР, где встречался, в частности, со Сталиным и Берией, воочию убедившимися в его необычайных способностях. Впрочем, лучше всего о нем все-таки говорят описания его «обычных», повседневных представлений, раз за разом превращавших какой-нибудь очередной колхозный Дом Культуры во вместилище настоящего, далекого от атеизма и соцреализма, телепатического волшебства.

Волшебство в концертном зале
Существует много воспоминаний людей, присутствовавших на сеансах Вольфа Мессинга. Самые примечательные из них – те, в которых описаны попытки как-либо подловить или разоблачить маэстро. Интересен случай, описанный журналистом В. Сафроновым, произошедший в московском Доме Медработников, где Мессинг демонстрировал свои способности собравшимся там врачам. По воспоминаниям Сафронова, одним из опытов Мессинга была телепатическая передача задания без контакта за руку с индуктором (человеком, ставившим перед ним мысленную задачу).

Мессинг удалялся из зала, в его отсутствие прятался какой-либо предмет, после чего Мессинг, вернувшись, должен был его отыскать. В тот раз решено было спрятать авторучку: девушка из зрительного зала старательно замаскировала ее в обшивке стенной панели.

Вернувшись, Мессинг быстро нашел девушку, спрятавшую ручку, вывел ее на сцену и попросил усиленно думать о том месте, где был спрятан предмет. В этот момент Сафронову пришла неожиданная мысль сбить телепата. «Не слушайте девушку, ручка спрятана не там», – начал внушать журналист, в то же время ярко представляя себе ее лежащей совсем в другом месте: на пыльной капители одной из колонн.

К его огромному изумлению, Мессинг вдруг посмотрел в его сторону и с нескрываемым раздражением отрывисто сказал: «Не надо много приказаний... Туда очень высоко... Нужна большая лестница...», – после чего снова сосредоточился на девушке и вскоре без труда обнаружил ручку там, где она и была спрятана… Тем временем, по воспоминаниям самого Мессинга, его яркий телепатический талант развился далеко не сразу. Сначала ему удавалось пользоваться им лишь в минуты сильных душевных волнений, а затем он начал целенаправленно развивать эту способность, придумывая для себя своеобразные «тренировки». Так, одним из излюбленных мест пребывания Мессинга были базары. Прогуливаясь вдоль прилавков, он изо всех сил старался выделить из хора мыслей, звучащих в его голове, мысли одного конкретного человека: продавца или покупателя. Обычно это были нехитрые думы о хозяйстве, о детях, текущих заботах. Иногда для проверки Мессинг подходил к человеку, вслух отвечая на его невысказанные слова: «Не волнуйся, с твоей дочерью все в порядке». Изумленные возгласы вслед служили ему лучшим доказательством того, что он и на этот раз не ошибся.

Тренировки и последовательное развитие своего дара убедили Мессинга в том, что телепатию вполне можно сравнить с любым другим талантом – к примеру, художника или музыканта. Не каждый, в силу природных способностей, сможет добиться в этих областях значительных успехов, однако обучиться азам мастерства вполне под силу любому. Ведь – и великий телепат Вольф Мессинг был в этом абсолютно уверен – телепатия – это обыкновенное физическое явление, одно из неизученных пока свойств человеческого мозга.

В поисках мистики
И действительно, ни один из известных законов природы не запрещает телепатию как явление. Больше того, закон об электромагнитной индукции, похоже, прямо свидетельствует в ее пользу.

Еще в конце 20-х годов австрийский психиатр Бергер установил, что в процессе умственной деятельности в теле человека возникают специфические электрические колебания, так называемые альфа-ритмы, бетта-ритмы и другие. Сегодня их регистрируют с помощью особого прибора – электроэнцефалографа. С другой стороны, точно так же было установлено, что воздействие слабых электрических импульсов способно вызвать в мозгу те или иные мысли или эмоции. К примеру, широко известны опыты, когда с помощью вживленных в мозг электродов у обезьян вызывали галлюцинации, заставляя бедных животных ловить руками несуществующие предметы. Вполне логично предположить, что эти две функции мозга способны дополнять друг друга, когда излучение одного мозга в принципе может быть уловлено другим и вызвать в нем похожие процессы. То есть похожие чувства и мысли.

Именно из этого посыла и исходило немало ученых, стремившиеся доказать реальность передачи мыслей на расстоянии. История изучения телепатии в 20 веке весьма обширна; в разные годы и в разных странах создавались научные лаборатории, проводились более или менее серьезные эксперименты, строились различные гипотезы.

Так, одним из первых в 1902 году киевский приват-доцент Я. Н. Жук поставил серию экспериментов по передаче зрительных ощущений. Взяв заранее заготовленный рисунок, он внимательно всматривался в него, в то время как человек, находящийся в другом помещении, стремился угадать передаваемое мысленно изображение. Результаты далеко не всегда оправдывали ожидания, но в ряде случаев, по словам ученого, совпадения оказывались просто поразительными.

В 1925 году в Москве врач-невропатолог Т. В. Гурштейн и академик В. С. Кулебакин провели более разносторонний эксперимент, целью которого была передача на солидное расстояние в 55 километров зрительных образов, фраз, заданий. В частности, одной из испытуемых была телепатически передана такая фраза: «Мне приятно сидеть здесь», которую она смогла принять – хоть и в несколько сокращенном виде – произнеся: «Мне приятно сидеть».

В конце двадцатых-начале тридцатых годов исследователи телепатического феномена взяли на вооружение методы математической статистики. Это позволяло, отвлекшись от эмоций и догадок, наконец-то выяснить, насколько угадывания того или иного медиума на самом деле бросают вызов теории вероятности. Интереснейшую серию экспериментов с использованием статистических данных провел английский исследователь С. Соул в середине пятидесятых годов, предложив двум братьям-телепатам отгадывать символы, изображенные на карточках.

Карточки с изображением креста, треугольника, круга и других фигур были помещены в плотные запечатанные конверты и исключали возможность подглядывания. Тем не менее, в среднем братьям удавалось точно называть по 9 карточек из каждых 25, хотя по статистике вероятность попадания была намного ниже – всего 5 из 25 угаданных ответов. Однако результаты оказывались намного выше, когда братья чувствовали себя «в ударе». В минуты вдохновения они были способны правильно назвать все сто процентов, то есть 25 карт из 25! И такой результат, согласно отчетам исследователя, был получен им неоднократно.

Хвостатые экстрасенсы
С совершенно неожиданной стороны подошел к проблеме телепатии знаменитый дрессировщик Владимир Леонидович Дуров, проводя уникальные опыты по телепатическому внушению… животным. Эти эксперименты проводились им вплоть до середины 20-х годов совместно с целой плеядой профессоров – Кожевниковым, Кажинским, Леонтовичем, Чижевским, а также академиком Бехтеревым. В общей сложности количество произведенных учеными экспериментов превысило 10 000! Целью исследователей было доказать существование телепатической связи между человеком и животными и, как следует из отчетов, им это вполне удалось.

Вот описание одного из таких опытов, описанное в книге Вольфа Мессинга «О самом себе»: «В. Л. Дуров и академик В. М. Бехтерев находятся в одном помещении, а собака по кличке Марс в другом, отделенном двумя комнатами. Все двери плотно закрыты... Начинается опыт. Бехтерев передает Дурову листок бумаги с заданием: «Марс должен пролаять 14 раз». Дуров в недоумении: ему не приходилось давать собаке таких заданий, она вообще «умеет считать» только до семи. Тогда он решает разделить задание на два, пишет на бумажке «7 + 7» и приступает к внушению. Сложив руки на груди, он сосредоточивается... Через несколько минут он садится на стул. Появляется Леонтович и сообщает: Марс пролаял семь раз и улегся на полу. Затем вскочил, пролаял еще семь раз и снова улегся».

Дуров осуществлял и другие мысленные внушения животным. Глядя в глаза животному, он думал о каком-либо действии – и собака, как правило, выполняла его.

И все же можно ли считать все вышесказанное бесспорным доказательством наличия у людей или животных такого удивительного «шестого чувства», как телепатия? Скептики приводят свои – и довольно весомые – соображения на этот счет.

Наука «за» – наука «против»
Действительно, у противников телепатии есть немало своих аргументов. Начать с того же Вольфа Мессинга, феномен которого еще в годы его аншлаговых выступлений поспешили объяснить в лучших традициях материализма. По сегодняшний день это объяснение остается популярным и сводится к тому, что любая мысль передает всему организму физический импульс и отражается на движениях мышц, неуловимо меняющих свое напряжение. Мессинг с этой точки зрения должен был обладать способностями своеобразного сверхчувствительного анализатора: держа человека за руку и ощущая эти микроскопические движения, он постоянно анализировал их направление, частоту и множество других данных и таким образом шаг за шагом правильно выполнял поставленную перед ним задачу.

Что же касается многочисленных экспериментов с попыткой передачи мыслей на расстоянии, то в них скептики ставят под сомнение многое, начиная с их научной чистоты и заканчивая моральной чистотой самих экспериментаторов. Отдельной строкой здесь стоит серия экспериментов Льва Дурова с животными – несколько лет назад в одной из центральных российских газет вышла статья, посвященная их разоблачению. Якобы нашелся человек, который шутки ради сумел заставить светил советской науки поверить в телепатические способности собак. Этот человек – дрессировщик, долгие годы работавший в уголке Дурова и решившийся на розыгрыш: в ходе сеансов он незаметно для людей подавал собакам сигналы, повинуясь которым – а отнюдь не мысленным командам – они и выполняли свои задания.

И тем не менее это объясняет далеко не все. Ведь Мессинг не всегда держал индуктора за руку, а личность загадочного дрессировщика вызывает немало недоверчивых вопросов. Трудно представить, что один-единственный человек нашел время, желание, а главное – возможность повлиять на ход десятка тысяч опытов. Тем временем в последние годы наука снова начала проявлять повышенный интерес к телепатии, и некоторые ученые, похоже, уже вплотную приблизились к пониманию природы этого феномена. А помог им в этом самый обыкновенный сон.

Телепаты во сне и наяву
Однажды моя трехлетняя дочь поразила меня. Была ночь, она сладко спала, а я ворочалась рядом с ней на кровати, не в силах избавиться от беспокойных мыслей, связанных с работой. «Кошмар!», – выругалась я про себя, досадуя на некстати навалившуюся бессонницу, как вдруг дочка, не просыпаясь, ясно и четко произнесла вслух это же слово. Да, во сне она повторила слово «Кошмар», как будто бы вдогонку моим мыслям – и это притом, что ночные разговоры ей не свойственны, а данное слово не входит в ее обычный детский лексикон. Я привожу этот случай потому, что ручаюсь за его достоверность, а также потому, что он пересекается с интереснейшими опытами, на которые ссылается мировой авторитет в области психологии, профессор В. С. Ротенберг, в своей книге «Сновидения, гипноз и деятельность мозга». В главе с показательным названием: «Две стороны мозга и парапсихология».

Эти серии опытов производились учеными в разных странах независимо друг от друга. Связывало же их одно: испытуемого тем или иным способом вводили в состояние, когда у него доминировало правое (образное) полушарие, а не левое (логическое), которое обычно доминирует у бодрствующих людей.

Для достижения такого эффекта в одном эксперименте испытуемого просто погружали в сон, а во втором – загружали его левое полушарие бессмысленной информацией, таким образом как бы блокируя его. После этого на расстоянии ему пытались внушить слова или образы, и это с успехом удавалось. К спящему эти телепатически передаваемые образы приходили во сне, а бодрствующий человек с активным правым полушарием просто зарисовывал их на бумаге.

По мнению профессора Ротенберга это может многое объяснить. Ведь если роль телепатического приемника действительно отведена правому, образному, полушарию, тогда становится понятным, почему в обычной жизни мы не слышим чужих мыслей. Днем правое полушарие находится в подавленном состоянии, и уловить слабые телепатические сигналы в потоке логичной левополушарной информации – все равно, что разглядеть свет звезд, когда на небе светит солнце. Но, вероятно, именно это и удается делать телепатам, каким-то образом подавляя сигналы своего левого полушария и усиливая правое.

Этим же можно объяснить и многочисленные примеры вещих снов, когда в сновидении человек вдруг видит и ощущает то, что происходит с его близкими на расстоянии сотен километров. Ведь во сне активно работает именно правое, образное полушарие.

Сильные эмоции также активизируют правое полушарие, благодаря чему влюбленным, например, может одновременно прийти в голову одна и та же мысль, одна и та же фраза.

С такой точки зрения становится понятным, почему случаи спонтанной, бытовой передачи мыслей чаще всего происходят с людьми, обладающими развитым образным мышлением, – с детьми, мечтателями и фантазерами, людьми творческих профессий. Кстати, теория полностью согласуется и с ощущениями Вольфа Мессинга, не раз заявлявшего, что наиболее легкая для телепата задача – это передача образов, изображений. Образ или рисунок, по его словам, воспринимается намного легче и быстрее, чем конкретное слово…

Возможно, эта догадка – первый шаг на пути к тому, чтобы не только объяснить феномен телепатии, но и получить реальную возможность развить у людей такую способность. Вот только я бы, прежде чем обзавестись таким талантом, не раз подумала, вспомнив слова Мессинга: «Увы! Так много рождается у людей мыслей, которые совсем ни к чему слышать другим и которые обычно не высказывают вслух... Приятно ли слышать о себе бесцеремонные, грубые, лукавые мнения?».

Автор: Надежда Зима

Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.

– А из чего, ты денег оставил?

– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.

– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.

Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:

– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!

С ней спорить, дохлый номер. На все один ответ:

– Найди себе деревенскую лахудру, которая будет всю жизнь одну юбку носить и детским кремом мазаться.

В сексе она, конечно, супер, но на голодный желудок тут уже и не до секса.

– Давай, – говорит, – в кафе сходим, поужинаем.

Я что, Рокфеллер какой, каждый день в кафе ужинать? В общем, не выдержал я, в один момент собрал все ее барахло в большую сумку и выставил за дверь.

Была у меня и разведенная женщина с шестилетним пацаном. Уж как меня ее сопляк выводил из терпения, кто бы знал, хоть и говорят про меня друзья, что я спокойный, как удав, ничем меня не прошибешь. Я и правда долго терпел, так мне нравилась его мамаша – и шоколадки ему носил, и машинки разные, и сюсюкался с ним, а он как будто нарочно. Вредит и все смотрит исподлобья. Сделаешь ему замечание, он несется к телефону: «Я папе на тебя пожалуюсь, он сказал, что придет и тебя убьет!»

Да и она через некоторое время просто извела меня своими воспоминаниями о бывшем муже: «Мой Женька то-то любил, мой Женька это...»

И однажды во время ее очередных выяснений отношений с бывшим по телефону, которые постоянно длились по полчаса, я не выдержал и хлопнул дверью. Потом она звонила, извинялась, просила помириться, но я для себя решил: пусть они своего папашку у себя вместо иконы держат, а меня такой расклад не устраивает.

Была у меня однажды девочка, в смысле девственница. А ей уже 22! Представляете, я даже онемел, когда узнал. Это в наше-то время мне такое счастье! А я-то голову ломал, что же она меня так долго к себе не подпускает! На серьезе докладывает, что первым у нее муж будет. Вот как она будет уверена, что у нас все серьезно, тогда... Уж как я с ней нянчился: из института каждый день встречал, шоколадками заваливал, в кафешках мороженое ели, на день рождения огромного плюшевого медведя приволок, с мамой познакомился. Уступила мне, наконец.

Я вне себя от счастья, что ангелочек мне такой достался, чуть ли не жениться собрался, идиот... А потом раз, другой друзья докладывают: «Наташку твою на дискотеке в компании видели – все бухие, то с пацаном каким-то в кафе». Я к ней с вопросами, она глазенки свои невинные поставит, губки обиженно надует: это я студенческую весну отмечала, это я одноклассника бывшего встретила. Пока однажды вечером не пошел к ней и не увидел, как моя святая невинность с пацаном в подъезде взасос целуется. Я разборки чинить не стал, у меня не такой характер, повернулся и ушел. А потом мне маманя ее звонит: «Что у вас произошло? Наташенька моя плачет целыми днями, а мне ничего не говорит».

А однажды вообще была истеричка какая-то. По любому поводу умудрялась бурю поднять. Сейчас я сам удивляюсь, чего я так долго ее терпел. Вроде и надоела, и бросить не могу. И пилит, и пилит... Раньше сам не верил в энергетических вампиров, а тут, наверное, как раз такой случай: доведет меня до белого каления и легчает ей на душе, сразу она добрая становится, заботливая. Зато чуть задень ее, нет, чтобы просто поругаться, обязательно посуду надо бить, кулаками махать. Как будто у меня до хрена посуды! Терпел, терпел, но после какого-то праздника не выдержал. Принес ей в подарок розы, шампанское и коробку конфет. Ну, не умею я бабам подарки выбирать, не знаю, что покупать. Боюсь ошибиться. Так она мне сцену закатила: что ты мне как проститутке какой-то даришь, лишь бы отделаться! Я тебе заранее придумываю, а ты... и т. д. и т.п. И слезами заливается, как будто я оскорбил ее невесть как. Тут уж я не сдержался и послал ее подальше.

И с замужней дамой жизнь однажды сводила меня. Вроде уж взрослая тетка, уже за 30 ей, а все детство в заднице играет, плакалась мне все на мужа. Он такой-сякой, ласковых слов мне не говорит, романтики никакой. Пора бы уж понимать, что мне слов всяких нетрудно наговорить, потому что спать с ней хочу, а мужу за столько лет она осточертела уже.

В общем, повспоминал все, уважаемая редакция, и даю совет мужикам: не спешите жениться! Переждите и сами поймете: а на фига так жизнь свою гробить?

На протяжении столетий мужчины раздражали женщин, а женщины – мужчин. Все наши привычки во многом определяются принадлежностью к тому или иному полу, считают писатели-психологи Кристина Хопкинсон и Жиль Корен. Они задумались над тем, почему мы так часто не довольны поведением друг друга? В результате был составлен список вещей, которые доводят мужчин до белого каления, и заставляют женщин жаловаться подругам на своих возлюбленных.

Что мужчины ненавидят в женщинах?

«Она отказывается от десерта, чтобы потом съесть мой!»
«О, нет, я сыта и не хочу ничего на десерт», - говорит она в ресторане, когда ужин уже подходит к концу. Но когда мужчина заказывает себе пирожное, ни одна женщина не может удержаться от того, чтобы его не попробовать, а то и съесть целиком. Мужчин раздражает женская неопределенность и переменчивость, особенно когда это касается еды, пишет The Daily Mail.

Длинные волосы
Не смотря на то, что многим мужчинам нравятся барышни с длинными и красивыми волосами, в быту эти самые волосы могут стать причиной ссор и скандалов. Многие мужчины жалуются, что длинные волосы партнерши забивают слив в ванной. Мало того, что прочищать слив приходится именно мужчине, так еще и женщины не признают тот факт, что это именно их волосы во всем виноваты.

Что бы мне почитать?
Совместный отдых – это отличный повод поближе узнать друг друга и провести хорошо время. Женщины готовятся к поездке на курорт очень тщательно – они берут с собой множество нарядов, платьев, несколько пар купальников, кучу обуви и украшений, но никогда не берут книгу! Купленные в аэропорту журналы не спасают, так как прочитываются за пару минут. И тогда женщина берет книгу, которую мужчина давно хотел почитать и взял для этих целей на отдых.

Она не знает, чего хочет!
Женщины никогда не могут четко сказать, чего хотят. Например, ты зовешь ее в ресторан, предлагая выбрать кухню – китайскую, итальянскую или японскую? «Мне все равно, можем пойти, куда тебе хочется», - отвечает она, и ты заказываешь столик в итальянском ресторане. И только в самый разгар вечера, когда ваша спутница грустно разглядывает свои спагетти, выясняется, что она не переносит итальянскую кухню.

Женщины обманывают сами себя
Мужчин раздражает расхождение слов и дела. Например, женщины любят говорить, что больше всего в мужчинах их привлекает хорошее чувство юмора. При этом сами мужчины уверены, что богатство, красота и высокий рост – вот что действительно привлекает женщин в мужчинах, а никак неумение шутить.

Женщины всегда сдаются посреди игры
Вы можете играть в шахматы, теннис или крокет – женщина всегда «устанет» во время игры, есть понимает, что проигрывает.

Животные – тоже люди?
Женщины и мужчины по-разному воспринимают животных. Если женщины склонны слишком эмоционально воспринимать животных и жалеть их, словно это люди, которым может быть обидно, грустно или одиноко, то для мужчины это будут просто собака, кошка или курица, которые могут лишь есть и портить тротуар.

Вечное недовольство
Многие мужчины признаются, что им тяжело дается отдых со своей возлюбленной, так как прилетев даже на самый дорогой курорт женщина будет чем-то недовольна и не успокоится, пока не проинспектирует номер отеля и не найдет хотя бы несколько недостатков.

Что женщины ненавидят в мужчинах?

Они вечно все комментируют!
Женщин в мужчинах раздражает привычка комментировать телевизионные передачи, которые они смотрят. Да, женские передачи нельзя назвать произведением искусства, но чем они хуже однообразных спортивных каналов?

Провода по всему дому
Тяга мужчин к технике непреодолима и приводит к тому, что весь дом оказывается в проводах, которые мешаются под ногами и ужасно раздражают. Провода напоминают засохшие виноградные лозы, которые настойчиво окутывают дом. Что уж говорить про ящики со старыми и ненужными кабелями, которые выглядят как гнезда гадюк?

Замачивание посуды
Многие женщины сталкиваются с привычкой своих партнеров замачивать посуду в раковине, оставляя ее там, на ночь, а то и на весь день. В таком поведении дамы видят хитроумную уловку – фактически мужчина не моет посуду, но создает видимость работы по дому.

Привычка раскидывать мелочь
То, что мужчины не любят мелкие деньги – факт давно известный. Но почему надо ее разбрасывать по всему дому? Женщин раздражают эти стопочки монет, которые не понятно, откуда берутся на столах, тумбочках и в шкафах.

«Дорогая, у нас закончился сахар»

Женщин раздражает манера мужчин говорить, что что-то закончилось, когда это уже и правда закончилось. «У нас закончился сахар», - говорит мужчина и кладет себе последнюю ложку в чай. Таким образом, он намекает, что надо бы пополнить запасы еды, но сам он это сделать не сможет, так как слишком занят.

Также за мужчинами водится привычка ставить пустые бутылки, кастрюли или сковородки обратно в холодильник.

Мокрые полотенца
Носки и мокрые полотенца – это те вещи, которые мужчины склонны разбрасывать по всему дому. А собирать их должны, конечно, женщины…

Любовь живет три года?

Раньше было принято считать, что кризис в отношениях наступает по прошествии 7 лет. Но из-за влияния современного ритма жизни пары начинают ссориться уже спустя 3 года. К такому выводу психологи пришли, проведя исследование, в котором участвовали 2000 добровольцев, сообщает The Daily

67% добровольцев заявили, что привычки партнера, казавшиеся сначала безвредными, стали их раздражать именно через 3 года. Причем раздражают партнеров друг в друге самые разные вещи: храп, отсутствие красивого нижнего белья, отстриженные ногти, наличие многочисленных родственников. Также к разладу в отношениях приводят финансовые проблемы, рутина на работе и слишком быстрый темп жизни. Разочарование в партнере вызывают и увеличение его веса, нечистоплотность, неудобные часы работы, неудовлетворение сексуальной жизнью или нехватка романтических поступков и подарков.

«Естественно, в начале отношений привычки и характер кажутся нам милыми. А спустя три года они начинают раздражать и могут стать причиной разрыва. Только связь и общение между супругами помогут преодолеть кризис»,- сказала Джуди Джеймс, психолог и эксперт в отношениях.

Беззаботное детство и чувство юмора сокращают жизнь. Чтобы сделать такое в высшей степени вызывающее заявление, психологу Говарду Фридману (Howard S. Friedman) из Калифорнийского университета и его коллегам пришлось потратить на исследования двадцать лет. Правда, итогом этого исследования стала не статья в журнале, а целая книга.

Они закончили исследование, начатое 90 лет назад, в 1921-м году. Психолог Луис Терман (Louis Terman) из Стэнфорда и его последователи отбирали одаренных детей (всего более полутора тысяч) в десятилетнем возрасте, а затем внимательно наблюдали за ними в течение всей их жизни – все это в рамках проекта "Продолжительность жизни". Они делали на каждого полное досье – собирали информацию о семейных историях, отношениях в семье, учителях, увлечениях, домашних животных, карьере, уровне образования, военной службе и прочие данные.

Анализируя собранные данные, ученые, по их утверждению, пришли к новому пониманию связи между здоровьем и счастьем. Информация, собранная почти за столетие, принесла исследователям много открытий, но самым главным, самым неожиданным и шокирующим из них было то, о котором уже сказано. Люди с хорошим чувством юмора, имевшие за плечами беззаботное детство, в среднем жили меньше, чем те, кто радостям и шуткам с самого начала предпочитал благоразумие.

"Беззаботные" чаще подвергали свою жизнь и здоровье риску, чем "благоразумные", их общий настрой на то, что все будет хорошо, оказался опасным, в то время как благоразумие и настойчивость приводили в конечном счете к существенному увеличению продолжительности жизни.

Есть много и других сюрпризов, преподнесенных этим исследованием. Так, установлено, что женитьба благоприятно сказывается на здоровье мужчин, и практически никак не влияет на здоровье женщин. На их здоровье также не влияет и развод. Установлено также, что люди, которые пошли в школу в шестилетнем возрасте и раньше, подвергают себя риску ранней смертности. Любовь к домашним животным, вопреки расхожему мнению, жизни не продлевает. Те, кого любят и о ком заботятся, чувствуют себя намного лучше, но на продолжительности их жизни эти любовь и забота, как ни странно, не сказываются. Подтверждена также библейская истина о том, что надо помогать ближнему – оказывается, это и для здоровья полезно.

Как добиваться поставленных целей?

Нашу жизнь трудно представить без больших и маленьких целей. Они охватывают все-все сферы нашей жизни. Да и вы и сами навскидку назовете десяток, которые постоянно приходят вам в голову: сбросить несколько килограммов, не ссориться с мужем, перестать постоянно объедаться сладостями, добиться повышения на работе, съездить в Париж...

Формулируем правильно
Очень важно ставить цели правильно. Избегайте частицы "не", которая, как известно, не воспринимается подсознанием. Поэтому цель "не есть в таких количествах" – это неверно. Правильно она будет звучать так – "питаться правильно и рационально". Это правило действует и в отношении любой другой цели – в самой формулировке должен быть заложен позитив.

Полезно мысленно представлять в подробностях, как добиваться поставленных целей. Может, вам необходимы визуальные образы, чтобы настроиться на нужный лад? Если ваша цель – съездить в отпуск на тропический остров, поставьте соответствующую картинку на рабочий стол, читайте имеющиеся предложения на рынке туруслуг, как будто это уже решенный вопрос. Посчитайте, какая сумма вам нужна для достижения этой цели и как бы невзначай начните откладывать. Приветствуется даже выбор подходящего купальника!

Если вам кажется, что это бесполезное занятие, спешим вас разубедить: правильный настрой – это проверенный многими, действенный психологический прием! Не давайте скептицизму победить в борьбе с оптимизмом. Почувствуйте, что это реально, и через какое-то время это обязательно произойдет!

Выделяем время
Если вы постоянно не находите время на достижение своей цели, она рискует перейти в категорию "несбыточных мечт". Разве вы этого хотите? Решите, сколько времени и как часто вы можете выделить на свою цель – и "пусть весь мир подождет"!

Очень наглядный в этом смысле пример, как добиваться поставленных целей в изучении иностранного языка. Выделите хотя бы немного времени, но КАЖДЫЙ день, на повторение изученного и освоение нового. Вы удивитесь, какими темпами пойдет ваше обучение, если кроме основных занятий пару раз в неделю, вы будете еще 15 минут каждый день уделять языку!

Ставим промежуточные цели
Допустим, вы говорите себе "Хочу вкусно готовить!" Но как добиваться поставленных целей, если они такие расплывчатые и неконкретные? Конечно, разбить одну большую цель на много маленьких и простых. Начните с простых салатов и закусок, Интернет вам в помощь. Потом поставьте себе цель готовить разнообразные и полезные гарниры. Потом переходите ко вторым блюдам и супам, постоянно совершенствуясь. Гарантируем, что ваша семья обязательно заметит, как вы достигнете поставленной цели и продвинетесь дальше!
Это простой пример, но он иллюстрирует важный принцип разбивки целей.

Отмечаем прогресс
Промежуточные цели хороши еще тем, что показывают нам, куда мы продвинулись. А победа, пусть даже маленькая, прекрасный стимул двигаться дальше! Не забывайте хвалить себя, позволяйте себе маленькие бонусы и подарочки за освоение очередного этапа. Женщина, которая умеет выбрать для себя правильный стимул, несомненно, знает, как добиваться поставленных целей.

Желаем вам быть настойчивыми и последовательными и не бояться осваивать новые горизонты!

--------------------------------------------------------------------------------

По мнению американских психологов, человек не чувствует себя счастливым только потому, что… сам не хочет этого. Как же исправить эту печальную ситуацию и научиться радоваться жизни? Воспользуйся нашими советами!

Знаменитые женщины о счастье

Счастье есть везде: оно вокруг нас. Принято говорить, что там хорошо, где нас нет, но это неправда: хорошо там, где мы есть.
Жанна Агузарова

Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Ингрид Бергман

Почему бы не схватить удовольствие сразу? Как часто счастье разрушается приготовлениями – глупыми приготовлениями!
Джейн Остин

Тот счастлив, кто прошел среди мучений,
Среди тревог и страсти жизни шумной
Подобно розе, что цветет бездумно,
И легче по водам бегущей тени.
Анна Ахматова

Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя.
Мэрилин Монро

В жизни есть только одно счастье – любить и быть любимым.
Жорж Санд

О чем говорят психологи?

Американский психолог Карл Роджерс составил следующий портрет счастливого человека:

Открытость опыту.
Стремление жить настоящим.
Доверие к своему организму.
Кроме того, счастливый человек, по мнению Роджерса, это человек творческий, восприимчивый к миру, живущий в гармонии со своей культурой.

А вот профессор психологии Лиф Ван Бовен после десятилетий изучения вопроса человеческого счастья пришел к выводу, что материальные блага не дают такого прочного и стабильного ощущения счастья, как стремление и получение положительного жизненного опыта. Более того, вещи не только не могут сделать нас счастливее, но они часто делают человека менее популярным среди знакомых. Поэтому, вместо того чтобы потратить деньги на дорогой автомобиль или супернавороченный телефон, отправляйся в путешествие. Вот увидишь, впечатления от хорошей поездки будут радовать тебя гораздо дольше, чем дорогие покупки.

Рецепт счастья от Кэмерон Диаз

Кажется, что у этой актрисы всегда всё хорошо. Во всяком случае, поклонники никогда не видят ее хмурой, злой или раздраженной. Как звезде «Ангелов Чарли» и «Отпуска по обмену» удается всегда оставаться в бодром расположении духа?

«Я остаюсь самой собой и не пытаюсь подражать кому-то. А еще я уверена, что счастье – это здоровье. Поэтому, чтобы чувствовать себя на все сто, я занимаюсь спортом, ем здоровую пищу, употребляю большое количество воды, а еще я обожаю заниматься сексом!» – делится своим рецептом Кэмерон. Кроме того, актриса уверена, что счастливым человека делает осознанное отношение к жизни и помощь другим. Диаз активно участвует в борьбе за защиту окружающего мира: «Я избегаю излишества вещей. Это касается и продуктов. Всегда слежу за тем, что ем, тщательно выбираю продукты и никогда не покупаю лишнего. Я считаю, что выбрасывать еду – преступление. Представляете, сколько труда и энергии нужно для того, чтобы вырастить, скажем, салат?»

Хочешь, чтобы твои желания сбылись? Пошли сигнал Вселенной!

Возьми большой лист ватмана и наклей в центре свое фото. Затем вырежи из журналов картинки, которые иллюстрируют твои мечты. Справа вверху зона славы (например, если ты мечтаешь о сцене, то изображение микрофона, гитары и толпы фанатов надо размещать именно здесь), чуть ниже зона здоровья – сюда можно приклеить идеальную, на твой взгляд, фигуру, а в нижний правый угол идет всё, что касается карьеры. Всё, что относится к деньгам и достатку – в левый верхний угол, чуть ниже – зона семьи, а слева внизу территория знаний и учебы. Теперь необходимо повесить свое произведение на видное для тебя, но укромное от посторонних глаз место – например на внутреннюю сторону дверцы шкафа. Это твоя заявка для Вселенной. Теперь будь внимательна и не упускай шансы, которые она тебе предоставит.

Начни уже сегодня!

1 Больше гуляй!

Мозгу нужен кислород. Ученые доказали, что прогулки на свежем воздухе благотворно сказываются на психике: поднимают настроение и стимулируют на работу.

2 Доводи начатое до конца. Мысли о том, что ты не доделала, могут мучить тебя долгое время, пока ты не завершишь начатое. Приучи себя составлять списки ежедневных дел и старайся планомерно их выполнять.

3 Побалуй себя вкусными, но полезными продуктами! Лакомства, содержащие «гормон радости»: какао, шоколад, бананы, ананасы и орехи.

Недавно американские учёные провели эксперимент: выдали 10 женщинам 10 потных мужских футболок. Предложили понюхать и выбрать самый «милый» запах. Каждая дама выбрала ту футболку, запах которой был близок к запаху её отца. Этот опыт ещё раз подтвердил: сколько бы ни критиковали дедушку Фрейда, теории его живут и побеждают.

Интим угря

«Отец психоанализа» Сигизмунд Шломо Фрейд начал свою учёную деятельность с того, что вместе с профессором Карлом Клаусом тщательно исследовал… половую жизнь угря. После чего переключился на котят, щенят и Homo sapiens. Многие современники считали Фрейда шарлатаном. Знаменитый английский биолог Питер Медавар в открытую заявил, что работы Зигмунда Фрейда о психоанализе — это «самое грандиозное интеллектуальное мошенничество ХХ века». А в Третьем рейхе Фрейда и вовсе обозвали извращенцем и выдворили из страны.
Некоторые коллеги Фрейда, знавшие его лично, говорили о нём как о жутко закомплексованной личности. Он, к примеру, боялся ездить на поезде, начинал нервничать, когда расписание сбивалось хотя бы на полчаса. Не любил, когда пациент смотрел ему в глаза или разглядывал его одежду. Тогда-то Фрейд и стал предлагать своим подопечным прилечь на диванчик, а сам садился у изголовья.

Однако психотерапевт Александр Полеев считает иначе: «Фрейд был нормальным человеком для своего времени — плоть от плоти австрийской дисциплины, очень трудолюбивый. Прекрасно разбирался в классической музыке, обожал литературу. В те времена не было тренажёрных залов, поэтому Фрейд совершал регулярные прогулки, был в хорошей физической форме. Он жил как буржуа. Любил комфорт. Не переедал, в меру выпивал хорошего вина. Но за этой внешней размеренностью скрывалась крайне напряжённая интеллектуальная работа».

Объектом интеллектуальной работы Фрейда было не только человеческое подсознание — он одним из первых занялся исследованием всевозможных новых веществ, в частности кокаина. Сначала выявил только положительные его стороны — подавление боли, улучшение настроения. «Это средство целесообразно применять при расстройстве желудка, морской болезни, переутомлении, депрессии», — уверял Фрейд. Одно время прописывал его своим пациентам в качестве успокоительного лекарства. Да и сам не брезговал понюхать.

Поскольку Фрейд всего себя посвящал работе, то всегда ожидал от пациентов адекватной материальной благодарности. «Плата за терапию должна существенно сказываться на кармане пациента, иначе терапия идёт худо», — частенько поговаривал психоаналитик. Чтобы излечить человечество от многих видов неврозов, дедушка Фрейд предлагал «разрешить свободные взаимоотношения между молодыми людьми и девушками из хороших семей». «Сексуальная жизнь цивилизованного человека серьёзно искалечена», — уверял учёный. Вот только, леча других, со своей личной жизнью поделать ничего не мог.

Это скандал!

Первая любовь 16-летнего Фрейда была трагична. Красавица Гизела Флюс дала ему от ворот поворот, и тогда Сигизмунд пытался приударить за её мамой. Взрослая женщина была не прочь затащить в постель неопытного юнца, но Фрейд плотских утех тогда не познал — вовремя ретировался.

Следующая влюблённость настигла Сигизмунда спустя почти 10 лет — объектом его страсти стала юная Марта Бернейс. После обручения он заявил будущей жене: «…Если же Вы не в состоянии отречься ради меня от семьи, то потеряете меня, погубите всю свою жизнь и никогда не будете иметь счастья в семейной жизни… В моей натуре есть определённая тираническая черта». Марта согласилась. Правда, поженились они только спустя четыре года — всё это время Фрейд сколачивал материальную основу для будущей семьи и зарабатывал на домик в Вене. Некоторые биографы утверждают, что до первой брачной ночи Фрейд оставался девственником. Но зато потом автор трактатов о сексуальных расстройствах оторвался по полной — в браке с Мартой у него родилось шестеро детей.

«Дети талантами пошли в отца, — говорит Александр Полеев. — Один из его сыновей выдвигался на Нобелевскую премию. Внук стал выдающимся художником».

На шестом ребёнке Фрейд решил покончить с сексом. Он писал своему другу Вильгельму Флиссу: «Ты знаешь, насколько ограниченны мои приятности. Не могу курить приличный табак, алкоголь для меня ничего не значит. Закончил с рождением детей, прервал контакты с людьми… Сексуальное возбуждение для меня больше не существует…» Некоторые дамы, начитавшись трудов Зигмунда, воображали его эдаким половым гигантом, но, когда знакомились лично, были невероятно разочарованы. Графиня Анна де Ноанс возмущалась: «Как такой человек мог написать столько сексуальных книг! Я уверена, что он никогда не изменял своей жене. Это скандал!»

Но по поводу измен жене графиня была не совсем права. Одно время в семье Фрейдов проживала сестра Марты Минна. Друг и ученик Фрейда Карл Юнг пустил слухи о том, что Минна некоторое время была любовницей бесстрастного Зигмунда. Юнг утверждал, что, когда узнал об этой страшной тайне, тут же предложил своему учителю услуги психоаналитика. Но Фрейд отказался.

Юнг вспоминал ещё один забавный эпизод, связанный с Фрейдом. Как-то они побывали вместе в США. Глядя на местную раскованную атмосферу, Фрейд признался: «Здесь мне всё время снятся сны про местных проституток». Юнг предложил воплотить сны в реальность. На что Фрейд выпучил глаза, в недоумении развёл руками и воскликнул: «Да как же можно?! Я же женат!»

В конце жизни дедушка Фрейд, один из самых знаменитых учёных XX века, вылечивший не одного невротика, продолжал грустить и вздыхал: «Великим вопросом, на который не было дано ответа и на который я всё ещё не могу ответить, несмотря на моё тридцатилетнее исследование женской души, является вопрос: «Чего хочет женщина?»