Пятница, 29.03.2024





новогодние украшения web.a.net
Мы в социальных сетях: Мы ВКонтакте Мы в "Одноклассниках"  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Досуг » Юмор » Грустно ? ЗАХОДИ - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ... (хи-хих-хих-хи...)
Грустно ? ЗАХОДИ - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ...
SkamyДата: Среда, 27.07.2011, 12:05 | Сообщение # 181
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Репутация: 2
Статус: Offline
smile да комедия жизненная.
 
ЛосевДата: Четверг, 11.08.2011, 09:52 | Сообщение # 182
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
Дорога к храму

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов были на дежурстве, когда у Шурупова родился второй сын. Через несколько дней сын переехал жить в квартиру к Шуруповым. Посмотреть на нового жильца приехал Жезлов.
- Смотри, как ручки тянет! Гаишником будет, - традиционно пошутил Жезлов. - А крестить вы его собираетесь?
- А надо? - спросил Шурупов.
- Что же он у вас, нехристем тут жить будет?
Шурупову не хотелось, чтобы ребёнок жил тут нехристем, поэтому он с чмокающим звуком оторвал его от груди жены, и запеленал в зимнюю форму одежды.
- Поехали, - сказал он Жезлову.
- Бутылочку хоть возьмите! - крикнула им вслед ошарашенная мать ребёнка.
- В ларьке купим! - отмахнулся Шурупов.
Через некоторое время друзья уже стояли на трассе, ведущей к храму - Жезлов с жезлом, Шурупов с ребёнком. Довольно скоро они тормознули батюшку на "Мерседесе".
- Ваши документы, - перекрестясь, потребовал Жезлов.
- Побойтесь Бога, дети мои!
Жезлов и Шурупов постояли молча десять секунд.
- Всё, побоялись, - сказал Жезлов. - А теперь документы.
- Вот все мои документы! - сказал батюшка, вынимая Библию из заднего кармана рясы.
- Да они у вас на несколько тысяч лет просрочены! - сказал Шурупов, заглядывая в Библию из-за плеча ребёнка.
- Почто, сыны Божии, тормознули вы меня? - поинтересовался батюшка.
- Как почто? Заповеди дорожного движения нарушаем, батюшка, - сказал Шурупов.
- Какие заповеди?
- Вторую, седьмую и одиннадцатую пункт пять. Ибо сказано в Писании: не обгони ближнего своего на мосту, не возжелай пересечения двойной сплошной, и да не превышай скорость свою сверх дозволенной, - уточнил Жезлов.
- Уж не замыслили ли вы завладеть деньгами, с таким трудом собранными мной на восстановление храма? - предположил батюшка.
- И в мыслях не было! - перекрестился свободной рукой Шурупов.
- Сколько у вас стоит крещение? - перешёл к делу Жезлов.
- Всего-то пятьсот рубликов, дети мои!
- Надо же, какое совпадение! - воскликнул Жезлов. - Ровно на эту сумму вы, батюшка, и нанарушали!
- То-то я смотрю, младенец у вас. Стало быть, мы можем договориться? - смекнул батюшка.
Через несколько часов, не забыв приобрести в ларьке бутылочку, старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов вернулись обратно, и с чмокающим звуком приложили уже крещёного ребёнка к груди ошарашенной матери


Жить не грех, а грех не жить.
 
ЛосевДата: Четверг, 05.04.2012, 08:26 | Сообщение # 183
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
10 лучших медицинских шуток

Смеха никогда не бывает много. Это - тот рецепт, который можно рекомендовать любому пациенту или здоровому человеку для профилактики, не боясь побочных эффектов. Смех – самое простое и дешевое лекарство, которое позволяет быстрее восстановиться и оставаться здоровым.

Как сказал американский поэт Эдвард Эстлин Каммингс: «Самый бессмысленный день - день, прожитый без смеха». Я не знаю, что конкретно он имел в виду, но время, потраченное на смех, может благоприятно сказаться на нашем самочувствии. Вот несколько медицинских шуток и несколько полезных эффектов смеха.

1. Смех улучшает функции иммунитета, повышая активность Т-лимфоцитов, которые помогают организму бороться с вирусами и опухолями. Поэтому я надеюсь, что вы улыбнетесь от прочитанного:

На приеме у врача:
- Могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужского пола.
- Я знаю, но гельминты не акцентируют внимание на поле.

2. Смех помогает нормализовать артериальное давление и уровень кортизола, уменьшить боль и стабилизировать показатели сахара в крови. Поэтому прочитайте это:

Доктор осматривает пациента:
- Хорошо, пульс нормальный.
- Доктор, пожалуйста, возьмите другую руку, правая – это протез.

3. Смех вызывает изменение биохимии головного мозга, которые помогают организму снять психо-эмоциональное напряжение.

В кабинете врач просит пациента:
- Пожалуйста, откройте рот и произнесите букву «Г».

4. Смех сжигает несколько дополнительных килокалорий. Согласно исследованиям ученых, всего 10-15 минут смеха в течение дня может сжечь до 40 килокалорий. Мало, но все равно приятно.

Пациентка осматривается, лежа на операционном столе:
- Ха, доктор, можете снять свою маску, я Вас узнала!

5. Смех, естественно, стимулирует выброс эндорфинов (гормонов счастья), поднимающих настроение.

Последние новости. Митинг врачей закончился ничем. Администрация не смогла разобрать требования на плакатах, которые они написали.

6. Смех помогает уменьшить воспаление в организме, где бы оно не было. Это имеет значение для всех систем, особенно при хронических заболеваниях.

- Доктор, Вы знаете, у меня очень кружится голова.
- Да я уже и сам вижу!

7. Внутренние органы получают некий «массаж», когда мы смеемся от души. Это способствует улучшению циркуляции и обмену веществ и иногда определяется как «внутренний бег трусцой».

Рентгенолог осматривает снимок и подходит к окну:
- Так-так, посмотрим, что у вас тут... О боже... Да что же это!!! - и выбегает из кабинета.
Возвращается через десять минут. Больной с круглыми глазами, дрожа от страха:
- Скажите сколько я протяну.
- Не знаю. Просто на больничной стоянке среди бела дня с моей машины колеса сняли.

8. Когда мы смеемся наше сердце, легкие, диафрагма и мышцы брюшного пресса получают хорошую разминку.

Доктор на осмотре:
- Да уж, кашель у Вас нехороший.
-Не могу ничем помочь, другого пока не было.

9. Смех снимает напряженность с мышц лица, шеи, плеч и живота. В этих зонах обычно сконцентрировано напряжение.

- Вы знаете, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы кому-то мешаете?
- Нет, я ведь живу один.
- Ну, тогда разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

10. Смех может немедленно изменить отвратительное настроение на хорошее. И с этого момента весь день наладится. Что может помочь лучше смеха?

- Как у Вас с аппетитом?
- Иногда хороший, а иногда мне совершенно ничего не хочется есть.
- Да, и когда же наступает этот момент.
- В основном, сразу после еды!


Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Четверг, 12.04.2012, 18:09 | Сообщение # 184
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером. biggrin


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Суббота, 14.04.2012, 07:25 | Сообщение # 185
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
Putnik, это ты так за слово-блудил biggrin

Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Суббота, 14.04.2012, 11:46 | Сообщение # 186
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Ты слишком высокого мнения о моих литературных способностях biggrin
Не, не я. На просторах интернета много разного...


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Понедельник, 10.09.2012, 15:17 | Сообщение # 187
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline


Михаил Задорнов

ЗАКОН "О ЗАЩИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ИНФОРМАЦИИ, ПРИЧИНЯЮЩЕЙ ВРЕД ИХ ЗДОРОВЬЮ И РАЗВИТИЮ"

С 1-го сентября вступил в действие закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Теперь мультфильм "Ну, погоди!" можно показывать только после 23-00, потому что волк курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе зайца.

То есть, согласно новому закону, все наши милые, добрые персонажи мультфильмов оказались антисоциальными элементами, пропагандирующими пьянство и разврат!

Под этот закон можно подогнать любой мультфильм! Даже самый невинный. Смотрите:

«Сивка-Бурка»! Сивый, значит, пьёт! Призыв к алкоголизму.

"Ёжик в тумане"! Ёж колется – то есть наркоман. Потому всё время в тумане. Ходит и кричит: "Лошадка! Лошадка!" «Лошадка» – точняк, наркокурьер, дозу несёт!

Алиса в Стране чудес разговаривает с гусеницами, кроликами, чеширскими котами и другими глюками – явно есть галлюциногенные грибы. Нехороший пример!

А помните мультик "Антошка"? Дети поют: «Рыжий, рыжий, конопатый…" – уже оскорбление – "Убил дедушку лопатой, убил дедушку лопатой…» Два раза дедушку угробил! После чего радостно так: «Парам-пам-пам, парам-пам-пам!" Садист!

Ой, сколько сексуальных извращений нашёл новый закон!

Сказка "Царевна-лягушка?" Иван-царевич целует лягушку! Это же зоофилия, причём в особо извращённой форме – амфибиофилия!

«Репка» – реальная групповуха!

Карлсон пристаёт к малышу со словами: "Давай с тобой немного пошалим". Обманным путём заманивает к себе домой. Где предлагает ему стать родной матерью!

"Простоквашино" – ребёнок сбежал от родителей, живёт с котом, собакой, и к нему всё время ходит почтальон Печкин.

Теперь "Чебурашка". Его по закону не то, что детям до 18, детям до 90 лет нельзя показывать! Крокодил живёт с мягкой игрушкой! Поёт чудовищные песни: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, и бесплатно покажет…" – ну? Прибытие эксгибициониста! "С Днём рожденья поздравит и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо!" – замануха педофила.

***

Поразительные люди наши чиновники! (Видимо, от слова «паразит»!) Любое благое намерение умеют превратить в антинародное. Ведь направленность такого закона благая: чтобы, к примеру, мата не было на TV, чтобы меньше мерзопакостей, жести, садизма, молодёжных приколов с пиписьками и какашками. И что в результате? Пострадают добрейшие мультяшки! «Дом-2», «Каникулы в Мексике», ТНТшные «остроумности», будут продолжать гнобить молодёжные вкусы и интересы. Просто понаставят повсюду «пи-пи!» В конце концов, процент гадости ещё больше вырастет!

А как быть с классикой? «Преступление и наказание», согласно новому закону, нанесёт детям гораздо больший вред, чем «Каникулы в Мексике». Всё это подражание американской дурноте, с её политкорректностью, до добра не доведёт. Политкорректность – это лицемерие. Проститутками работать можно, а слово «проститутка» произносить нельзя: некорректно обижать тех, кто работает проститутками. Заменили на «жертва обстоятельств». «Полный, толстый» – видите ли, оскорбление! Придумали юридический «эквивалент» – «горизонтально ориентированный». Что, кстати, ещё хуже! Полный хоть похудеть может, а «горизонтально ориентированный» – совсем безнадёга!

Знаете, что больше всего ненавидят дети? Родительскую фальшь. Американская политкорректная фальшь уже довела молодёжь до такого градуса ненависти, что у них по школам стреляют друг в друга. Неужели наши законоподражатели не понимают, что скоро и у нас такое начнётся?

Кстати, «Преступление и наказание» надо, согласно новому закону, переписать, адаптировать… Раскольников должен, когда старуха-процентщица откроет ему дверь, погладить её топором по головке, после чего на ней жениться и удочерить Сонечку Мармеладову.

Лентяя Обломова, самоубийцу Каренину – всех этих героев надо исправлять.

А песню «Голубой вагон» отныне придётся петь: «Гетеросексуальный вагон бежит, качается…»

Ну почему у нас такие придурки наверху? Да потому что Россия наполнилась менеджерами! Было на Руси очень точное слово «никака», означало того, кто ничего не умеет. Вся страна нынче в «никаках».

Дело было затеяно с благими намерениями, а формулировали его «никаки».

***

Кстати, дорогие наши «никаки», не забудьте вырезать из мультфильмов следующие фразы за явную сексуальную окраску:

"А слониха, вся дрожа, так и села на ежа!"

"Встань ко мне передом, к лесу задом"

"Аладдин потёр свою лампу. И выпустил джинна!"

"Винни-Пух застрял в норе у кролика!"

"Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Плачет дед…"

"Хозяйка Медной горы показала Даниле-мастеру свою пещеру"

P.S. По-моему, следующая фраза принадлежит Гоголю: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения!» Видимо, писатель имел в виду, что у русского всё равно ничего не получится.

Никаки верховодят! Не власть, а шабаш никак-менеджеров.


Жить не грех, а грех не жить.
 
молнияДата: Вторник, 11.09.2012, 09:16 | Сообщение # 188
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
haha
 
ЛосевДата: Пятница, 12.10.2012, 16:27 | Сообщение # 189
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
biggrin - ЗАХОДИ

Жить не грех, а грех не жить.
 
молнияДата: Пятница, 12.10.2012, 16:48 | Сообщение # 190
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
Мило.
 
PutnikДата: Пятница, 19.10.2012, 17:54 | Сообщение # 191
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
Скоро Новый год...



biggrin biggrin biggrin


Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
ЛосевДата: Среда, 28.11.2012, 07:56 | Сообщение # 192
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline


Когда я смотрю на сегодняшний запирсингованный и зататуированный во всех местах молодняк, то вот о чем думаю...

Татуировки же не так легко вывести! Дорого, трудоемко да и больно. А потому большинство так и останется с ними на всю жизнь. И вот представляете, пройдет лет 30–40, сколько же у нас по России будет бродить зататуированных старух?! Кожа у всех сморщится, посинеет, на ней проступят красные капилляры... И на этом триллерном фоне — пожомканные цветочки (словно их жевали); перекособоченные крестики; расплывшиеся дракончики; змейки, фрагментами выползающие из кожных складок; сердечки, похожие на сильно потрепанные клизмочки...

А если еще учесть, что с годами развивается целлюлит, то можно представить себе, как на ягодицах при любом движении будут трепыхаться, словно в агонии, скукожившиеся бабочки.

Ни для кого не секрет, что в старости любят возвращаться к идеалам молодости: даже одежду носят по моде, полюбившейся в юности. Впечатляющая картинка нас ожидает в нашем светлом будущем: старухи в топчиках и низунчиках бродят по магазинам! А между топчиками и низунчиками — змея на целлюлите! И с ними старики в обвисших джинсах с ширинкой ниже колен. Словно там внутри — анализозаборник. Хотя если учесть, что теперь выпускаются специальные памперсы для стариков, то окажется весьма удобно.

Идеалы юности — они ведь на всю жизнь!

А как у большинства юность прошла? За клавиатурой, на форумах и в различных сетях. А потому проснулась старушка — и не важно, что руки уже дрожат, — скорее за клаву, и давай на ней паркинсонить.

И специальная перепись пенсионеров не понадобится. Заглянул в «Одноклассники» — все старики и старухи России!

Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. У бабушек будущего все ценности будут на флешке. Сегодня бабульки своим внучатам вяжут носочки, варежки... Лет через 30–40 будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала!».

Современные наши бабульки жить не могут без природы, леса, без того, чтобы не вырастить на огороде огурчики, помидорчики, грибочков на зиму не заготовить, блинчиков в Масленицу внучатам не испечь... Бабульки будущего будут делать все то же самое, но на «Веселой ферме», а на Масленицу детишкам заливать кипятком «Роллтон».

Да что я все о бабушках? Надо пару слов сказать и о дедушках.

Нынешние дедушки могут с гордостью показать свои фронтовые фотографии внукам... Дедушки будущего будут гордо показывать внукам свои видеоролики на ютубе! Сегодня внуков поучают: «Да я в твои годы уже на войну пошел!». И в будущем тоже будут поучать (это ж любимое занятие старшего поколения): «Да я в твои годы уже Warcraft прошел!».

При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми, потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей.

А если вдруг, не дай бог, внучок занял комп, то будущая наша старушка скорее за мобильник и давай натыкивать своему старику в соседнюю комнату эсэмэску: «Ну ты че?», а старик ей в ответ: «Я ниче, а ты че, эмо?» А она с приколом: «Сам ты чмо!».

Еще с годами у человека развиваются те мышцы, которые больше всего находились в рабочем состоянии в течение жизни. Какой орган у современной молодежи самый рабочий? Большой палец руки, которым натыкивают эсэмэски! Представляете, как он у всех разовьется к старости? Накачанный такой будет! Палец-культурист! А если учесть, что, по теории Дарвина, от поколения к поколению развиваются органы, которые постоянно в напряжении, то лет через 200—300—500 у потомков большие пальцы отрастут аж до колена.

Вот загадка для археологов через 1000 лет: почему у предков был так развит большой палец? Что они им делали?

Еда, которая полюбилась в юности, тоже на всю жизнь остается любимой. Супер! На завалинке (то есть, извините, на форуме) старухи со стариками будут чатиться, щелкая попкорн. Кстати, нынешняя молодежь семечки называет укорочено — «семки», а то будут попки. «Пойдем, попопкаем на тусне?».

Я вообще думаю, что речь у наших будущих бабушек и дедушек будет состоять, как и у сегодняшнего молодняка, из слов укороченных. Типа: «Ты пом ка мя лю?».

Ой, а сколько состарившихся троллей будет паркинсонить по форумам и сетям будущего! Ведь ни в одной стране нет такого количества озлобышей, как у нас. И все они превратятся, точняк как в сегодняшних триллерах, в сморщенных монстров-злыдней.

И, конечно же, наши бабушки и дедушки будут чатиться под никами юности и рассылать друг другу фотографии любимых, слегка состарившихся артистов с подписями типа: «Смотри, как я сохранилась!». А в ответ на фотку Анджелины Джоли или Киры Найтли от старичка придет фотография Брэда Питта, мол, «Это, типа, я сейчас!».

Но самое главное, такого количества безграмотных стариков и старух, как в нашем будущем, мир еще никогда не знал.

Причем, поскольку в старости любимое занятие большинства — во всех грехах обвинять молодежь, то упреки в адрес подрастающих потомков будут звучать примерно так:

— Шо ж это делается?! В слове «борщ» мой сделал четыре ошибки! Вместо «б» написал «п», с двумя «щ» на конце и с мягким знаком! «Порщщь»! А ведь надо через одно «щ» и с твердым знаком!

— А моя ващ-ще-е — матерится и то с ошибками. Это ж куда школа смотрит? Самое святое, что было в нашей молодости, поганят. Никакого уважения к старости.

— Да, бездарное поколение растет. Какие передачи они смотрят. Стыд и позор! Это ж какой разврат — «Дом-12». Вот в наше время «Дом-2», помните, был? Сколько романтики, любви... Совсем Собчачка ныне стыд потеряла. Чему молодежь учит!

А по вечерам, когда вернувшиеся из школы внучата займут компы для выполнения домашних заданий, старики со старухами будут выползать на скамеечки у дома и, жуя попкорн, распевать любимые песни юности: Тимати, Стаса Михайлова, Билана... На ночь правнукам рэпить колыбельные: «Когда мы в клубе чиксы танцуем, пусть город знает, с кем он тусует!». И радостно будет прабабушкам видеть, как от их песен внучат потом всю ночь колбасит!

И будут они, как и наше поколение, жаловаться друг другу на то, что молодежь их не понимает, а ведь какие песни пели в юности, не то что теперь — бессмысленные, бессодержательные... Вот в наше время были песни... Сколько в них глубочайшего смысла! И однажды, растревоженный воспоминаниями о юности, придет одинокий старик под окно к одинокой старушке и, поддерживая спадающие джинсы с памперсами, весело затянет: «Это я, твой чумачёчий, покажи свои очёчи!».

Михаил Задорнов


Жить не грех, а грех не жить.
 
молнияДата: Четверг, 04.04.2013, 05:12 | Сообщение # 193
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 737
Репутация: 17
Статус: Offline
Свинья решила похудеть.
Противно в зеркало смотреть:
Три подбородка, толстый зад,
Наряды все по швам трещат.
Живот отвис, груди не видно,
Не согрешишь: раздеться стыдно.
«Не буду есть! – решила твердо, –
Муж - Хряк и тот воротит морду».
Пить стала сок, дней пять не ела.
И, должное отдать, немного похудела,
Но чтобы стройной выглядеть и быть,
Упорно продолжала только пить.
И вскоре от Свиньи осталась шкура,
Дебильный взгляд, улыбка дуры.
Развелся муж, любовником забыта,
И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта».

Л. Дьяченко
 
ЛосевДата: Суббота, 13.04.2013, 14:38 | Сообщение # 194
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline


Жить не грех, а грех не жить.
 
PutnikДата: Воскресенье, 14.04.2013, 10:26 | Сообщение # 195
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5041
Репутация: 25
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Лишь тот, кто идет меж времен и миров, может быть назван свободным...
 
Форум » Досуг » Юмор » Грустно ? ЗАХОДИ - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ... (хи-хих-хих-хи...)
Поиск:



Поделиться:

Центр реабилитации и социальной поддержки инвалидов ОО БелОИ
Администрация сайта не несет ответственности за любую размещенную пользователями на сайте информацию!
Copyright InvaHelp © 2007-2016