|
Как общаться с инвалидом?
|
|
| Лосев | Дата: Вторник, 13.09.2011, 08:21 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Известно, что российские инвалиды живут как бы в параллельном мире. Они редко выходят на улицу и почти не появляются в общественных местах. Может быть, из-за этого, сталкиваясь с такими людьми, мы порой не знаем, как себя вести, и даже пугаемся – как сделать так, чтобы его не обидеть? Не замечать его ограниченных возможностей или, наоборот, жалеть? В этой статье ты найдешь ответы на эти вопросы.
Признавай его равным
Признаться, первое, что отображается на лицах здоровых людей, когда в комнате появляется инвалид, – это страх и растерянность… Особенно, к примеру, если перед ними человек, страдающий ДЦП, который не может даже владеть мышцами лица – поздороваться или беспрепятственно кивнуть головой… В такие моменты люди чаще всего стыдливо опускают глаза… А делать этого не нужно! Самое худшее, что ты можешь сделать для инвалида, – это лишний раз напомнить ему, что он какой-то «не такой», и подчеркнуть пропасть, лежащую между ним и тобой, здоровым человеком. Лучше всего сделать вид, что все в порядке. А для этого нужно не бояться смотреть на человека с ограниченными возможностями и активно вступать с ним в контакт.
Используй его возможности
При всем этом, контактируя с больным человеком, важно не допустить оплошность по невниманию и не поставить его и себя в неловкое положение. Если тебе предстоит контакт с таким человеком, предварительно уточни у его близких, каковы его реальные возможности. Допустим, многие страдающие детским церебральным параличом прекрасно понимают, что им говорят. Но при этом не могут пошевелить руками или ногами. Поэтому, если ты подашь ему руку – окажешься в неловком положении. Но если будешь разговаривать с человеком громко и чересчур членораздельно, как с маленьким, также можешь обидеть его… Если мама больного с радостью сообщает, что он говорит сам, старайся его понять и вести хотя бы простейший диалог. Таким образом ты даешь человеку возможность почувствовать, что он равноправный член общества. Если человек с ограниченными возможностями что-то умеет делать сам, то не следует предлагать помощь в этих случаях. Наоборот, подчеркни, что ты в курсе, что он справляется с этим сам.
Старайся не жалеть
Дело в том, что жизнь человека, прикованного к инвалидному креслу, никогда не наладится, если близкие рано или поздно не смирятся с этим фактом и не отнесутся к этому спокойно. Причитания и слезы в данном случае только расстраивают человека. Ему, напротив, требуется мужество, чтобы бороться с болезнью. И лучшей тактикой тех, кто находится рядом, будет не жалость, а вера в его силы и спокойствие. Невозможно бороться с недугом, если ты находишься во взвинченном состоянии. Спокойствие – это платформа, на которой будут строиться все достижения. Поэтому, находясь в обществе инвалида, убери жалостливый взгляд. Лучше подними ему настроение доброй улыбкой.
Золотые слова
Упавший духом гибнет раньше срока
(Омар Хайям)
Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть
(В. Альфиери)
Основное правило – не дать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам!
(Кюри)
Ваша вера определяет ваши действия, а ваши действия определяют ваши результаты, но сперва вы должны поверить
(Марк Виктор Нансен)
Инвалиды привыкли к тому, что на них смотрят. Но им не может быть приятно, когда их рассматривают. Это принципиально разные вещи.
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
| Лосев | Дата: Пятница, 24.08.2012, 14:51 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Инвалиды: не жертвы и не герои
Елизавета Морозова
В апреле 1975 года американские федеральные здания начали захватывать. В их офисах устраивались сидячие забастовки, и в одном случае более 150 активистов смогли удержаться в здании много дней, пока министр здравоохранения не согласился на их требования.
Движение за доступ к жизни
Протестующие требовали принять поправки к закону, который запретит лишать их права на труд, образование, а зачастую и просто на передвижение. Это был один из поворотных моментов в истории борьбы за права американских инвалидов - движения, которое потребовало бесконечных демонстраций, «сидячих забастовок» и протестов.
В странах Северной Америки и Европы движение инвалидов добилось очень многого: запрета дискриминации только из-за наличия инвалидности, законодательных гарантий для студентов-инвалидов, обучения детей-инвалидов в обычных школах, относительной доступности транспорта и зданий. Большинство этих вещей до сих пор кажутся нереальными для жителей России. Однако достижения этого движения – это не только новые законы и социальные программы. Это также новое отношение к инвалидности, которое сделало их возможными.
До появления движения инвалидность воспринималась только с медицинской точки зрения: проблема в какой-то болезни, люди с инвалидностью являются пациентами, им нужна медицинская реабилитация. Новый подход впервые предлагал посмотреть на проблему глазами самих инвалидов – причины их трудностей, в первую очередь, социальные, и они связаны с нашей культурой.
Не медицинская проблема
Культурную модель инвалидности в свое время описал Герберт Уэллс. В одном его рассказе человек находит неизвестное доселе племя, все жители которого от рождения слепы. Герой уверен, что как единственный зрячий, он станет правителем и спасителем народа. Однако весь быт племени рассчитан на людей, которые не видят, и зрение незадачливого путешественника никому не нужно. Хуже того, ему пришлось бежать, потому что местные сердобольные врачи решили избавить его от ужасных страданий, причиняемых «ненормальными» движениями глазных яблок и век.
Однако фантастика фантастикой, а как насчет реальности? В конце двадцатого века этнографы случайно обнаружили, что в одной отдаленной мексиканской деревне среди жителей непропорционально много глухих людей, хотя большинство все равно были слышащими. Как оказалось, все без исключения жители деревни знали жестовый язык с самого детства, выучивая его просто во время общения. В этой деревне отсутствие слуха не было инвалидностью, потому что не накладывало никаких ограничений – многие люди даже не всегда могли вспомнить, кто из их соседей слышит, а кто - нет.
В этом и есть смысл культурного подхода к инвалидности. Те или иные отличия в физических или интеллектуальных возможностях становятся «инвалидностью», только если их делают таковыми культурные условия. Поэтому единственная возможность изменить положение людей с инвалидностью – кардинальные перемены в обществе. И для этого движение за права инвалидов предложило по-новому взглянуть на очень важное понятие для современных людей – независимую жизнь.
Миф о независимости
В нашей культуре «независимость» - очень ценное понятие, и в нем одна из причин панического страха перед инвалидностью – люди сразу представляют, что «станут бременем» для других. На самом деле «независимость» - это всего лишь миф. Чтобы это понять, можно сделать одно мысленное упражнение: вспомнить, от чего зависит ваш утренний приход на работу, например. От будильника? Кофеварки? Метро? Собственного автомобиля? После этого нужно подумать, сколько именно людей участвуют в производстве будильников, кофеварок и автомобилей.
Большинство людей не думают о том, как они «зависят» от работы системы водоснабжения, от дворников, от строительства дорог, и прочих благ, за многие из которых они не платят непосредственно. Все люди без исключения зависят друг от друга. Вопрос только в том, какие зависимости игнорируются, а какие считаются естественной необходимостью.
Никто не говорит, что он «прикован» к своей машине, а существование годных для проезда дорог считается однозначно важным. Однако те же самые люди говорят фразу «прикован к инвалидной коляске», и считают пандусы и подъемники для людей в колясках «излишеством», «благотворительностью» и «бременем для общества». Хотя, если подумать, общество тратит огромные деньги на людей, пользующихся ногами, так как они нуждаются в стульях, скамейках и креслах. Или на зрячих, специально для которых создаются системы освещения помещений. Вопрос только в том, на ком именно решат «сэкономить», обрекая огромную группу людей на исключение из общества и изоляцию.
Или жертва, или герой
Примерно каждый десятый человек в мире является инвалидом. В том числе в России и во всех ее городах. Любой человек без инвалидности может столкнуться с этой проблемой в любой момент своей жизни, и даже если ему «повезет», то ограничения физических возможностей просто придут вместе со старостью. Только систематическое исключение инвалидов из общества привело к тому, что инвалидность воспринимается как нечто необычное, аномальное, что-то, к чему непонятно как относиться.
Большинство людей испытывают неловкость, если не легкую панику, если впервые в жизни общаются с человеком в коляске или с незрячим, не знают, как реагировать, если оказывается, что у человека есть психическое заболевание. Из-за невежества и предрассудков многие начинают вести себя неадекватно и даже по-хамски: обращаются к сурдопереводчику вместо глухого человека, пытаются катить коляску без разрешения или просто относятся слегка свысока. Другие просто вносят свой личный, посильный вклад в дискриминацию инвалидов, например, шутят, что на «политкорректном Западе» даже инвалидов на работу нанимают, или просто бездумно употребляют такие слова как «даун» в качестве оскорблений. Причина в том, что всех этих людей с детства приучили воспринимать инвалидов как кардинально «других».
Есть много способов сделать человека «другим», отличным от тебя самого. В отношении инвалидности самый простой способ – воспринимать людей как «жертв». С психологической точки зрения, это является механизмом защиты. Жалость позволяет отстраниться от ситуации других людей и поставить себя «над» ними. В результате эти люди предстают беспомощными, инфантильными, нуждающимися в том, чтобы кто-то другой (например, «специалист») объяснил им или их близким, что им надо.
Другой способ, которым часто «грешат» журналисты, – представление инвалидов как «героев». При этом героизмом оказывается все: получение образования, участие в спортивных соревнованиях, карьера, семейная жизнь и другие вещи, которые для «обычных» людей считаются нормальными. На самом деле нет ничего героического в том, что человек прилагает огромные усилия, чтобы жить максимально полноценно – все люди к этому стремятся. За мифом о «герое» стоит представление о том, что инвалидность «обязана» быть трагедией. А если инвалиды смеют жить нормальной жизнью, то, наверное, это лишь исключение, следствие невероятного «героизма».
За последние годы ситуация в России начинает меняться, хотя и очень медленно. Появляются программы инклюзивного образования, когда дети, имеющие инвалидность, и дети без инвалидности могут учиться вместе. Понемногу, хотя и все еще незначительно, улучшаются условия для передвижения в коляске по городу. Отдельные организация проводят семинары об инвалидности в школах.
Однако успех любого движения против дискриминации зависит от того, чтобы все общество изменило отношение к той или иной группе людей. И успех движения за доступ для инвалидов невозможен, если люди не начнут задумываться над «неудобной» для них темой, над тем, какие стереотипы есть у них лично. Только если люди откажутся от предрассудков, то у них появится шанс действительно увидеть людей, имеющих инвалидность, - не шаблоны и штампы, а реальных, совершенно разных людей, чьи потребности и чаяния ничем не отличаются от их собственных.
medportal
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
| Лосев | Дата: Суббота, 04.05.2013, 06:33 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Россияне чувствуют неловкость при общении с инвалидами
По тому, как общество относится к людям с физическими недостатками, судят об общем уровне его "цивилизованности". В очередной раз такой зондаж провели социологи Фонда "Общественное мнение" (ФОМ).
Респондентам они предложили поговорить об инвалидах первой группы - то есть о людях с резко ограниченными физическими возможностями, которые не способны к самообслуживанию и передвижению без помощи специальных средств или других людей (инвалиды-колясочники, слепые и т.п.). Как с ними следует общаться - как с обычными здоровыми людьми или по-особенному? Какие качества наши сограждане видят в характере инвалидов или приписывают им? Как бы они отнеслись к тому, что их близкий родственник решил сыграть с инвалидом свадьбу? Не самые удобные вопросы, не самые приятные ответы.
О том, что наши города практически не приспособлены для нужд людей с ограниченными физическими возможностями, известно и без всякой социологии. Достаточно попытаться спуститься на коляске или костылях в метро, добраться от дома до магазина или поликлиники, войти в автобус и даже в собственный подъезд. Но не меньше страданий людям с ярко выраженной и заметной со стороны инвалидностью причиняет и то, как с ними общаются окружающие. Даже если те ничего плохого не хотят. Редкий инвалид не припомнит бестактного попутчика или попутчицу с их "ой бедненький, как это тебя угораздило?" или советами, "как вылечиться", или назойливым вниманием, или, наоборот, абсолютным равнодушием и взглядом "как сквозь стекло". Социологи подтверждают: лишь две трети наших сограждан (61%) считают, что с инвалидами надо общаться так же, как и с обычными людьми. Почти треть - 30% - считают, что инвалиды все же не такие, как все (и, естественно, вольно или невольно дают им это понять). Каждый десятый (9%) с ответом затруднился - то есть тоже не считает равенство обычных людей и инвалидов очевидным и бесспорным. Четверть россиян (24%) призналась, что в обществе людей с физическими недостатками ощущает дискомфорт. Две трети (66%), правда, ведут себя как обычно, и задних мыслей у них нет.
Чувство неловкости при таком общении чаще других отмечают у себя те, кто сам достаточно прочно стоит на ногах - например, молодые люди с высшим образованием, граждане с доходом свыше 20 тысяч рублей в месяц, так называемые "люди-XXI" (успешные, продвинутые, обеспеченные, технически подкованные). Чувства их обуревают достаточно противоречивые: с одной стороны, это жалость и некоторый стыд за себя - успешных и сильных, которые, однако же, не в силах помочь более слабым и обездоленным людям. С другой - подспудное раздражение, которое выражается в приписывании инвалидам таких качеств, как обидчивость, ранимость и даже агрессия. Подспудно некоторые здоровые люди просто боятся, что инвалиды такую агрессию проявят - хотя они, скорее всего, об этом и не помышляют. Меньше других ощущают подобную неловкость люди в возрасте от 30 до 45 лет, жители крупных городов, но не миллионников, а также сторонники коммунистических взглядов.
У социологов, как и у психологов, есть система "проверочных вопросов", которые позволяют отделить истинное мнение человека от того, что он говорит, "потому что так положено". Если бы близкий вам человек собрался вступить в брак с инвалидом 1 группы, вы бы стали его отговаривать или нет? На этот вопрос каждый пятый респондент (22%) признался, что да, своего благословения на такой брак бы не дал. 45% отговаривать родственника не стали бы. А еще треть (32%) снова промолчали. То есть, видимо, сомнения у них были бы достаточно серьезные, разве что говорить о них люди считали "некрасивым".
Примерно половина россиян (46%) думает, что по своему характеру инвалиды отличаются от здоровых людей (считает их "такими же, как все", лишь каждый пятый - 21%). Что это за особые качества? Как правило, люди говорили скорее о позитивных чертах, а не о негативных. Но портрет получился довольно противоречивым.
Чаще всего респонденты упоминали силу духа и характер людей, страдающих от серьезных болезней (11%). Немало было сказано об их любви к жизни, выносливости и стойкости ("они лучше преодолевают трудности"), а также о доброте и человечности, чуткости и сострадании, способности быть милосердными.
Но приписывали здоровые люди инвалидам и чрезмерную обидчивость и ранимость (" у них все чувства обострены"), порой - агрессию и даже злобу. По двое-трое россиян из сотни говорили, что инвалиды проявляют в общении нервозность и неуравновешенность, капризы и мнительность, а также застенчивость и неуверенность в себе. Им не нравится, что инвалиды, мол, "завидуют здоровым людям" или пребывают в постоянной "обиде на жизнь". Похоже, говорят эксперты, наши сограждане просто переносят свои собственные эмоции на объект своих чувств или заблуждений. В буквальном смысле - со здоровой головы да на больную…
Впрочем, нередко звучали и слова об особых способностях людей с физическими изъянами, их талантах и прекрасно развитой интуиции, об их решительности и целеустремленности. Разве что, сетовали россияне, по объективным и не от них зависящим причинам инвалиды проигрывают здоровым в том, что касается возможностей развития, образования или общения - это немудрено, если большую часть времени ты замкнут в четырех стенах.
Но решение последней проблемы общественному мнению точно не по силам. Для этого нужна другая власть и воля.
http://rg.ru
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
| Лосев | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 10:57 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Хватит ныть
Сложные периоды в жизни бывают у всех. И все справляются по-разному: кто-то переводит злую энергию в действие; кто-то часами лежит в одной позе, переживая и мучаясь; некоторые идут "в люди" и разговаривают о своих проблемах, прося сочувствия и обычного человеческого участия. И вот тут-то внезапно оказывается, что этот ценнейший ресурс окружающие не всегда готовы выдавать по запросу.
Удивительно, но факт – человека, который не может очень быстро восстановиться после потрясения и стать "как новенький", а раз за разом продолжает искать поддержки – окружающие быстро записывают в жалобщики, не особенно вдаваясь в детали. И тогда живые реакции прямо на глазах превращаются в штампы: "возьми себя в руки", "сколько можно ныть", "это неконструктивно", "нужно встать и начать что-то делать".
Инвалиды и люди с тяжёлыми заболеваниями, наверное, знают все эти лозунги наизусть. Ещё они, как никто, знают, что на принятие ситуации требуется время и силы. И если причина неустранима и "вернуть, как было" невозможно, то и переживания тоже продолжаются, и поддержка нужна годами. Но как же быть, если просишь, а не дают? И не просто не дают, а ещё и запрещают просить. Почему?
1. Люди испытывают огромный дискомфорт от чужих страданий.
Это случается не только с теми, у кого хорошо развита эмпатия. Боль и мучения другого человека вызывают сильные эмоции практически у всех, а вот справляться с этими эмоциями уже не всем под силу. Фактически, в этом случае сообщение "хватит ныть" означает, что нужно немедленно прекратить мучить окружающих своим видом, настроением и реакциями. Если прекратить мучить никак нельзя (странно ожидать от колясочника, что он встанет и пойдёт), то желательно исчезнуть. С глаз долой, из сердца вон. Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Что делать? Вы не виноваты в том, что с вами случилось что-то серьёзное, и теперь некоторые люди испытывают бурю эмоций, общаясь с вами. Вы не обязаны быть привлекательным и здоровым, чтобы окружающим было проще – а, наоборот, имеете право на собственный негатив. Так что, по возможности, старайтесь "возвращать" людям их дискомфорт. Не берите на себя ответственность за их переживания - только за свои!
2. Люди не умеют просто быть рядом "в горе и в радости", не вмешиваясь.
Частично эта проблема нетвёрдых личных границ, частично – компульсивного стремления помогать всем страждущим. Неравнодушным людям бывает сложно принять тот факт, что иногда помощь невозможна, а иногда – не нужна, потому что ресурса на изменения у человека всё равно нет. Они упорно пытаются "нанести пользу", реализовать идеальную картинку "спасения утопающего". Если этот паззл не складывается – начинают всё сначала, не в силах оставаться бездеятельными.
Что делать? Обозначать свою границу и свои потребности. Лучше всего - прямым сообщением: "Мне нужна поддержка и сочувствие, я её прошу у вас. Нет, я не буду обсуждать, что я мог бы сделать и не сделал. Нет, не буду - и так не буду, и так не буду. Нет, спасибо, я уверен. Да, мне нужно ТОЛЬКО сочувствие и никаких конкретных действий, вы всё правильно поняли".
В отдельных случаях эффекта всё равно не будет (люди не любят фрустраций, и будут настойчиво пытаться "помочь" так, как они это видят), тогда придётся выбрать – спасаться от нарушителей личных границ, или продолжать терпеть активные вторжения, с которыми иногда перепадает немного сочувствия.
3. Люди не могут допустить, чтобы кто-то длительно просил и получал поддержку, ничего не делая для изменения своей ситуации.
Причина такого развития событий крайне печальна – когда-то такой человек сам был в беде, и окончательно утратил надежду на сочувствие, даваемое просто так. Он как-то выстоял, он превратился в лёд, и теперь ему страшно снова поверить, показать свою уязвимость. Поэтому он не может это разрешить никому - ведь тогда, получается, и ему было можно?
Что делать? Это самый сложный вариант из всех, глобально, к сожалению, тут трудно что-то изменить. Вы не можете "приставить свою голову" другому человеку, и показать, что мир может быть разным. Людям требуется что-то Вам запрещать, чтобы решить свою проблему за ваш счёт. Поэтому единственный совет, который тут можно дать – держите дистанцию, не позволяя чужим разрушительным мыслям вползать в Вашу личную Вселенную.
И, наконец, как быть, если вы – как раз и есть такой "окружающий", член семьи инвалида, или друг, или знакомый? Ведь бывает и обратная ситуация – когда вас прямо-таки "тащат" постоянно сочувствовать и жалеть. Эмоции при этом могут быть очень разными… Что тогда?
1. Будьте рядом
Быть рядом - это значит, быть не внутри другого, и не впускать его внутрь себя, это именно рядом. Когда человек, просящий поддержки, буквально заставляет людей сливаться с ним, например - вопросами "Что делать?", то он, вероятно, по-другому не может. Если у него нет ощущения границы, то только вы можете её обозначить. Да, придётся кое-где "погранпосты" за двоих выставлять, если человек дорог. И остаться в отношениях при таких вводных может быть непросто. Увы.
2. Отойдите
Иногда единственный вариант - отойти и не дать себя терзать. Это снова вопрос ваших границ, если они нестойкие - то сначала, получается, их "пробивают", а потом возникает непреодолимое желание спасать, и злость, когда человек спасаться отказывается. Это всё решается выставлением более жёстких рамок, например, вот таких:
"Ты сейчас просишь помощи и поддержки, и одновременно отказываешься её принимать, это вызывает у меня чувство бессилия и отчаяния. Я не хочу больше испытывать эти чувства, они меня разрушают, поэтому я больше не буду отвечать на твои запросы. Извини".
3. Уточняйте
Часто бывает, что в обычной жалобе "вторым слоем" всё-таки есть запрос на помощь. Искусно замаскированный, или неосознанный. И вполне нормально, что окружающие на него реагируют. В этом случае обязательно нужно уточнить, не показалось ли вам. Уточнять желательно и объём помощи, и её длительность, и вообще полезно бывает сравнить ожидания. Может быть, для Вас невозможность глобально что-то изменить - обесценивает весь помогающий порыв, и заставляет чувствовать бессилие. А для вашего собеседника - ценностью был уже сам живой контакт, секунды искренности и желания что-то сделать.
В случае с инвалидностью это особенно важно, так как помощь не в том, чтобы "выключить" болезнь или травму, а в том, чтобы не исчезнуть, чтобы остаться. Дать место сожалению о том, что жизнь сложилась вот так, как она сложилась, и быть дальше.
Автор: Екатерина Сигитова
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
| Лосев | Дата: Четверг, 19.12.2013, 09:48 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Инвалид в семье: 15 ошибок, которые совершают близкие
В семье произошла беда, близкий человек стал инвалидом. Такое случается. Такое случилось и со мной. Ровно пять лет назад я лежал в коме, из которой вышел совсем в другую жизнь, и жизнь моей семьи тоже стала совершенно другой.
Вместе нам предстояло многое понять, многое узнать заново. Сегодня я хочу поговорить о распространенных ошибках, которые совершают близкие инвалида.
Строительство стен
Это получается невольно, само собой. Но родственники человека, ставшего инвалидом, начинают возводить невидимую стену между своей семьей и остальным миром. Возможно, таким образом они пытаются защититься. Они могут отвергать чужую помощь, стесняться приглашать в дом людей, замыкаться в своем горе – не понимая, какую боль наносят этим тебе. Мало того, такая стена отделяет инвалида и от членов собственной семьи, отчего он чувствует себя еще более одиноким.
Мой тяжкий крест
В определенный момент я обнаружил, что со мной нельзя просто жить под одной крышей, за мной можно только «ухаживать». Даже когда я перестал нуждаться в памперсах, кормежке с ложечки, вновь научился ходить и стал выполнять кое-какую домашнюю работу, обо мне иначе не выражались. От ощущения того, что ты – тяжкое бремя, крест, который твои близкие вынуждены теперь тащить по жизни, радости не прибавляется. Даже если это так и есть, даже если ваш родственник, действительно, нуждается в постоянном уходе, постарайтесь, чтобы он не чувствовал себя чьей-то непосильной ношей.
Сиди, я сам
Это, наверное, самая распространенная ошибка. Когда тебе не доверяют ни картошку почистить, ни спуститься в магазин. «Я сам, я быстрее, сиди уж», - говорят инвалиду. Что ему остается? Только уткнуться в телевизор.
Мне-то так и написали тюменские доктора в ИПР (индивидуальная программа реабилитации) в графе «социокультурная реабилитация» - «рекомендуется просмотр телепрограмм»: — и смех, и грех, учитывая, что телевизор я не смотрю вообще, именно из-за его способности отуплять, усыплять и убивать желание какой бы то ни было деятельности.
Так и рождается страшное - «инвалидное мышление», когда «я — инвалид, все мне должны, а этот мир пусть крутится вокруг меня». Надо ли говорить, что мироздание живет по собственным законам.
Кстати, и понятия «мелкая моторика» никто не отменял. Бытовые, пусть самые мелкие, дела очень полезны для ее развития.
Если бы…
Рассуждения о том, что «надо было в той ситуации сделать так, а в той так», вероятно, правильны, но, увы, бесплодны. Живем-то мы не в прошлом. И сейчас есть главное — живой человек. Вдумайтесь, треть инсультов заканчиваются летально в первый же месяц. А тут — выживший человек. То есть я. Это ли не повод для радости: живой! Да, «скорая» приехала поздно, да, операцию сделали спустя несколько дней, да, толковую реабилитацию вообще начали через годы. Наверное, есть шанс, что сегодня я мог бы бегать, прыгать и делать сальто. Но прошлого не вернуть. Главное, что у меня есть настоящее.
Сам виноват
Поиски виноватого могут привести и к еще более неприятным последствиям. Поскольку прошлое может быть туманным, из-за чего очертания поисков могут быть весьма зыбкими, то сам инвалид — вот он, здесь, а, значит, всю вину за происшедшее можно свалить на него. Очень страшно услышать фразу: «И зачем я столько вложил в тебя!» Чувствуешь себя никчемным, бессильным, отравляющим все вокруг.
Человек с ограниченными возможностями далеко не всегда может постоять за себя, особенно сразу после пережитого. И он может поверить в то, что да, истинный виновник всех бед, свалившихся на его голову — он сам. Времени на подобные «плодотворные» раздумья и вскармливания разрушительного чувства вины у него более чем достаточно.
Это страшно, потому что перед человеком закрываются двери в будущее, и он начинает жить лишь прошлым, постоянным расковыриванием своей раны. Этого нельзя допускать, так что будьте повнимательнее, пожалуйста. Даже если он виноват сам (нырял в неположенном месте, предположим), он уже достаточно наказан.
Возвращение в прекрасное вчера
Наверное, это делается из самых лучших побуждений, но... Постоянное воспоминание близких о том, как было хорошо «до того, как...», не делает жизнь инвалида лучше.
По волнам своей памяти близкие инвалида плывут туда, где были пеленки-распашонки, а сегодняшний инвалид был розовощеким малышом, у которого «все было хорошо». Он учился читать, бегал в музыкалку, подавал надежды и вообще был вундеркиндом. Был. И тут тот же совет, что и выше. Почаще возвращаться в «сейчас».
Возвращение в ужасное вчера
Я всю жизнь буду благодарен своим родителям за то, что они сделали для меня, когда я находился между жизнью и смертью (ближе к последнему варианту). Но это, слава Богу, в прошлом: реанимация, мамины ночевки на стульях, папины уроки ходьбы на костылях, возня с моей кормежкой и дыхательными трубками. Ужасное время. Но почему так часто они возвращаются туда? «А помнишь, как мы летели домой из Питера и тебя не хотели «сажать» в самолет?», «Помнишь, как я три месяца спала на стульях и кормила тебя с ложечки?», «А как мы впервые дошли до автобусной остановки, и как ты радовался?». Помню. Но не хочу постоянно возвращаться мыслями в тот страшный сон.
Жена-психолог объясняет: это травма, ее надо пережить. Но ведь для инвалида это гораздо большая травма. Постарайтесь поменьше утомлять его такими воспоминаниями.
«Перед вами инвалид такой-то группы»
Так иногда говорит моя жена (психолог, как я уже и говорил), например, когда в метро кто-то желает сесть на место, которое я уже занял. Или когда еще как-то ущемляются мои права. При этом она прекрасно знает, что я могу и постоять, если нужно. Знает и то, что не надо лишний раз напоминать мне о том, что я инвалид. Даже статьи на эту тему пишет. И о том, что слово «инвалид» вообще довольно обидное – тоже пишет. Но неосознанное желание защитить пересиливает знание. Не надо меня защищать. Меня никто не обижает!
«Поехали?»
Слова вообще – страшная штука. Для кого-то – мелочь, сказали и забыли, а человеку с инвалидностью – больно и обидно. Недавно один инвалид-колясочник написал мне в письме: «Обычная, казалось бы на первый взгляд, фраза: "Ну что, пошли", - для колясочника много значит. Так хочется услышать эти слова! Но ведь нет, обязательно произнесут: "Ну что, поехали?"»
Проверяйте, сто раз проверяйте то, что вы говорите инвалиду. Прислушивайтесь к себе.
Одет – и ладно
Я долгое время не обращал на это внимания, не до того было. Но недавно понял, как важно для человека с ограниченными возможностями быть аккуратно и по возможности красиво одетым, побритым, причесанным и т.д. Даже если он сидит безвылазно дома, даже если на него некому смотреть.
К сожалению, очень часто такие люди носят какое-то рванье – и даже не обращают на это внимания, как и я в свое время. У меня были одни несуразные безразмерные джинсы (на выход и на вырост), такие же кроссовки, единственный старый свитер. Все остальное – домашнее, без слез не взглянешь и на улицу в таком не выйдешь. В такой одежде чувствуешь себя арестантом, заключенным на пожизненный срок. У него нет будущего, нет перспектив, он заперт в камере и никогда не будет ничего другого. Недаром на арестантов надевают уродливую форму. Она не просто делает более затруднительным побег, она тоже является наказанием – моральным.
Купите своему близкому нормальную одежду – удобную и даже модную. Вы увидите, что это важно для него.
Сыр или колбаса?
В жизни инвалида свободы гораздо меньше, чем у прочих людей. В том числе - и свободы выбора. Он живет по распорядку, как Человек дождя, и со временем привыкает к этому. Дайте ему возможность выбирать хотя бы что-то. Меню завтрака, фасон куртки, которую вы ему купите, цвет обоев в его комнате, если собрались делать ремонт. Когда меня, наконец, начали спрашивать о чем-то, я понял, что совсем разучился выбирать. Сейчас учусь – и мне это нравится.
Дайте чихнуть!
«На каждый чих не наздравствуешься», - гласит поговорка. Как бы не так. Близкие находят для этого силы и время. Стоит мне просто откашляться, я тут же слышу град вопросов о своем здоровье. Но от обычного першения в горле до больничной койки - огромный путь. Как бы донести эту мысль до моих близких: не стоит волноваться понапрасну!
«Нормальный человек может чихать сколько тебе угодно, - скажут мне, - но ты должен учитывать … и т.д. и т.п.» Впору выть от этих лекций. Ведь ничего на свете нам не хочется больше, чем быть «нормальными».
Не стоит постоянно напоминать близкому о здоровье – есть гораздо более интересные темы. К тому же, есть опасность, что устав от того, что его постоянно дергают, он будет просто скрывать от вас свое самочувствие, а это, действительно, может быть чревато.
Дочки-матери
«Не жмут ли нам ботиночки? Не холодно ли нам было на улице? Не горяча ли кашка?» Обычные люди слышат эти вопросы только в раннем детстве. Мы обречены отвечать на них всегда – и в 30, и 40, и 50 лет... Даже для самых близких часто инвалид — не такой же человек, как они, просто с физическими особенностями, а младенец. Но как же не хочется впадать в детство, становиться живой куклой!
Ликбез
Не все родственники людей с инвалидностью разбираются в тонкостях реабилитации, хотя необходимый ликбез проходить, безусловно, необходимо, потому что процесс этот должен быть непрерывным. Но часто, особенно в провинции, реабилитируют тебя твои домашние исключительно исходя из собственных представлений о болезни и здоровье. Мой отец уверен, что лучшая реабилитация для инсультника – баня и силовые тренажеры. Моя мать уверена, что парез пройдет, едва окрепнут мышцы и всякий раз при встрече пытается срочно откормить меня. Видимся мы нечасто, она живет в другом городе. Она закупает все новые и новые продукты, не замечая, что они уже не помещаются в холодильнике, а в моем желудке – и подавно. Обижается, когда я пытаюсь сопротивляться: «Если не будешь есть, откуда же силы возьмутся на выздоровление?» К сожалению, от такой «реабилитации» здоровья не прибавляется – одни только лишние килограммы, которые мне совершенно ни к чему.
Океюшки
Маме можно все простить, но от чего порой действительно коробит, так это от наигранного бодрячества.
Летом я лежал в больнице и к моему соседу – бывшему таксисту - пришли друзья. «Ничего, какие наши годы, самое большее через годик снова ездить вместе будем! И Новый год отметим по-настоящему, не с лимонадом». Он молчал и лишь вздыхал тихонько, понимая, что никогда сам уже не сядет за руль, а выпивка его просто убьет.
А мой школьный товарищ нашел такие слова поддержки: «Не так уж плохо быть инвалидом. На работу тебе не надо, да ничего тебе не надо, занимайся своими делами, в интернете сиди, государство тебя поит-кормит». Позитивное мышление в действии! Я предложил ему поменяться местами…
Знак стоп
Ну, и самый страшный пункт. Когда близкие отказываются видеть в тебе – таким, каким ты стал - все того же человека, каким ты был раньше. А главное, не видят твоего будущего. И, самое ужасное, если в эту чепуху ты поверишь сам. «Чепуху», говорю я, потому что через это сам прошел. Будущее всегда есть. Даже если говорят со скепсисом: «Будущее? У больных?! Когда здоровый человек не уверен в завтрашнем дне!» Тут открывается широкий простор для дискуссии, но это уже совсем другая история...
Я совсем не уверен в том, что эти пункты устранят непонимание в семье. Более того, у каждого инвалида будет свой собственный список того, что нужно и чего не надо делать. Но в одном я не сомневаюсь, если будет любовь и уважение — это главное. Впрочем, наличие/отсутствие любви — это особая тема, касающаяся отнюдь не только инвалидов...
Денис Семенов
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
| Valex | Дата: Четверг, 19.12.2013, 11:09 | Сообщение # 6 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 3020
Репутация: 16
Статус: Offline
| Многое здесь - правда, но с многим можно поспорить.
Однажды, когда Максим был маленьким, любил жить у нас, но не хотел делать уроки, он неожиданно стал кричать на меня:"Двоечник! Колышник, колышник!" Мол, сам ничего не умеешь, а с меня (Максима) что-то требуешь. Это ему дома "популярно объяснили", кто я такой. Папа улыбнулся, открыл секретер, достал ВСЕ МОИ ГРАМОТЫ И БЛАГОДАРНОСТИ и стал громко, вслух зачитывать! Максим плакал, просил прекратить, а мы вчетвером смеялись громче и громче. Таня говорила: "Никогда бы не подумала, для чего это может понадобиться!". Больше Максим никогда такое не заявлял, а я понял, что меня воспринимают всерьёз. И что из этого?
Ни я сам, никто из окружающих и не думали считать ДЦП заболеванием, пока не залез в интернет. И что? Проблемы не улетучились. Но они не связаны с восприятием меня как человека. Мне от этого легче?
|
| |
| |
| Лосев | Дата: Суббота, 15.03.2014, 09:02 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Журналист
Сообщений: 5144
Репутация: 65
Статус: Offline
| Научиться жить своей жизнью, услышать свой звук…
Игорь Лунев
Идеи соревнования, конкуренции навязываются нам буквально с детства. Кем? Не копая глубоко, скажу: хотя бы теми, кто уже живёт подобными стереотипами.
И ведь что характерно — в определённых рамках идеи вполне конструктивные. Например, сторонники инклюзивного образования справедливо замечают, что если особый ребёнок, в чём-то более слабый, чем его «не особые» сверстники, тянется за ними и потому лучше развивается. Да и вообще попытки подражать делающим что-то лучше вас — часть нормального процесса обучения. Но, увы, в нашем несовершенном мире всё может быть очень быстро доведено до абсурда. Вот страх — в определённых дозах он человеку просто необходим, это инстинкт самосохранения. И конкуренция из здоровой легко перерастает в нездоровую — зависть сводит людей с ума, разъедает их души.
Если бы я постоянно сравнивал моего сына-инвалида с обычными людьми, я бы свёл себя с ума мыслями об отсутствии у него тех или иных возможностей. Но поверьте на слово, много было разных переживаний в нашей жизни, а вот этого почему-то не было. Мы просто жили своей жизнью и, слава Богу, продолжаем ей жить. Есть проблема дальнейшей социализации моего сына — пока он не может существовать самостоятельно, и это вызывает понятные опасения у всех, кто его любит. А так — мы общаемся и наше общение не кажется неполноценным ни мне, ни ему. И если появляется какая-то новая возможность — это просто радость. Никаких соревнований ни с кем. Такое отношение к жизни похоже на творчество. Ведь на самом деле, ни в музыке, ни в живописи, ни в других видах творческой деятельности нет никакого спорта. Спорт, соревнование, зависть — всё это начинается вместе с уже не творческими амбициями, когда человек пытается своё творчество «продвинуть в массы», когда он «раскручивается». Но мы-то знаем — если раскручиваться слишком усердно, голова закружится, а то и стошнить может. Художник исследует себя и мир. И для того, чтобы перейти от подражания мастерам к работе с собой, как с инструментом, надо услышать собственный звук, увидеть собственную цветовую гамму. Кому-то это удаётся сразу, у кого-то уходят на это годы. Я знаю немало музицирующих людей, технически очень слабых, но умеющих звучать уникально. И когда слушаешь такого человека, перестаёшь обращать внимание на его исполнительскую технику — потому, что слышишь музыку. О музыке мне говорить проще — в силу обстоятельств моей личной истории. И потому, что музыка есть в каждом из нас — биоритмы, у каждого свои. А тут ещё сын мой в прошлым летом впервые за долгие годы проявил интерес к музыкальному инструменту в моих руках — ему понравилась укулеле. До этого он как-то реагировал на моё музицирование лет 16 назад — ему было 2 года, и тогда он с удовольствием засыпал под звуки гитары (что весьма удивительно, поскольку у него вдобавок к аутизму и ДЦП ещё и проблемы со слухом). Играть на инструменте сам мой сын не может и сейчас — сказываются последствия ДЦП. Так что сам он только проводит иногда рукой по струнам. Но вот слушать ему как будто нравится — и обычную гитару, и, как он назвал укулеле, «гитарку такую минимальную». Вообще надо сказать, что личные отношения с музыкой могут начаться так: понравится просто звучание инструмента.
Одно из толерантных названий инвалидов — люди с ограниченными возможностями. Как часто бывает, толерантность оборачивается глупостью. Покажите мне хоть одного человека с неограниченными возможностями. Есть только один такой Человек, Он же и Бог. Господь Иисус Христос. И даже Он ограничивает Себя ради нас. А мы все так или иначе ограниченные. Каждый рождается со своими ограничениями. Некоторые ограничения преодолимы, некоторые — нет. Каждый из нас может назвать что-то, чего он, вероятнее всего, никогда не сможет. Кто-то — кататься на лыжах. Кто-то — петь в опере. Кто-то — играть на гитаре лучше Марка Нопфлера или хотя бы так же (вспомнил потому, что на днях мы с сыном смотрели по телевизору концерт «Dire Straits»). Но каждый из нас может что-то такое, что может только он. Важно научиться слышать себя, видеть себя — не мечтать о себе лишнее, а видеть себя честно. Вы — инструмент. Научитесь играть на этом инструменте свою музыку. Научитесь жить своей жизнью. А плоды Вашего творчества — не так уж важно, будут ли это шедевры планетарного масштаба, открытки для близких друзей или просто Ваше спокойствие. Один мой друг, которому сейчас 7 лет, как-то сказал, что хочет служить людям добром, наукой и покоем. На вопрос его мамы, как это — служить покоем, он ответил: «Ну, если сидишь тихо и никого не трогаешь, от этого ведь тоже людям может быть хорошо». А если начинают мучить мысли о конкуренции, вспомните о том, что гораздо интереснее, здоровее: творчество и сотрудничество.
Жить не грех, а грех не жить.
|
| |
| |
